Опять накатывает эта волна непонятной грусти и разочарования в своей жизни.
А еще осознание того, что через МЕСЯЦ практически мне 22. 22!!!!!!!
И мне не хочется отмечать. Слишком много проблем с тем, как позвать всех так, чтобы не было стремно, как в прошлый раз.
Мне не хочется тратить кучу времени, нервов и бабла на все это.
Тем более др выпадает на понедеотник. Праздновать с воскресенья на понедельник я не буду. Может позову универских в клубешник в пн. Или не позову.
А еще с Танькой отдельно надобудет тусить. Позвать всех сразу - не вариант. Так как они друг друга не очень переносят.
Да и я устала.
Буду работать блять.
Нахуй этот ДР...
Все равно с близкими (родными) его не отметить. Танька - с ней то как раз можно и в пн отметить. Если с учебой у нее напрягов не будет.
Если будем работать - то можно и после работы. Мне не влом...
Черт, как же все-таки сложно.
С каждым годом становится все меньше хороших друзей. Все больше знакомых, приятелей, с кем можно выпить пива вечером.
А может, в этом и вся действительность? Может для меня это и есть самый верный вариант дружбы?
Может мне так удобнее? вот так - без обязательств приходить в гости каждую неделю, без звонков и бессмысленных сообщений "привет как ты" раз в неделю на отъебись
Может мне хватает Тани, которая заполняет вдоволь мою жизнь?
Но у нее есть Алексей, который стал частью ее жизни, намного более важной, чем наша дружба. Это ведь зародыш будущей семьи.
А нужна ли мне семья?Будет ли она у меня вообще? Это ведь еще более сложно, чем просто дружба с людьми. А я и с этим не очень хорошо спроавляюсь...
Но у всех свои проблемы, свои новые люди.
А у тебя нет.
А тебе скоро 22.
Но я не знаю, насколько сильно меня это заботит. Меня больше заботит не отсутствие у меня человека, а то, что от меня отдаляется самый лучший друг.
это так странно. и раздражает. когда тебя зовут куда-то третьим лишним. даже в клубы. особенно туда. потому что там такая атмосфера. специфичная.
или может это я человек какой-то неправильный.
во мне столько дерьма, столько комплексов и проблем, что иногда я сомневаюсь - а есть ли у меня будущее?
хотя я за последние три наверно года довольно неплохо изменилась.
да, я напиваюсь, я курю, матерюсь - но это мой выбор. я решаю проблемы свои, я перестала быть тихой девочкой (ну немного), и это я считаю - оченб хорошо.
я борю свою скованность, пытаюсь общаться с новыми людьми. да, я часто иду на поводу ( в основном с близкими мне людьми, которых боюсь потерять), но все-таки я перестала быть невидимкой.
я перестала быть той, кем была в школе. и это главный мой подвиг.
а еще я стала отпускать людей, которые не хотят быть в моей жизни. которые мне не подходят.
да, я слежу иногда за их жизнью, но я перестаю навязываться. хотя и после НГ к кое-кому я прям жестко пыталась навязаться - но все, поезд ушел.
я не пытаюсь возобновить старую дружбу - может это не очень хорошо - но мне лично хорошо. это я про цисарь, например. Таня вот пыталась с ней сблизиться, какие-то продвижения были.
но толку?
Лера с Олей (Маша тоже где-то там под боком) тоже вот заобщались. Аня вроде. не знаю насчет нее. А мне как-то фиолетово. Я не хочу общаться с Олей.
Я не хочу сближаться опять с людьми, которые отравили мне душу.
верю ли я в душу? а верю ли я?
Я верю.наверно. это не имеет ничего общего даже с религией.
Я не понимаю людей, которые ходят в церковь, крестят детей, ходят за свтой водой - но которые даже не читали Библию. и маму я не понимаю с ее попытками воздействовать на мою религиозность.
просто это разрыв поколений, воспитание.
Я хочу прочитать Библию. Просто для общего развития. Чтобы отрицать свою религиозность, нужно знать о том, в кого ты не веришь.
Эта мысль пришла ко мне из "Одиночества в сети". Люблю эту книгу.Это конечно не глубоко философская книжка, ой не. Но в ней очень много жизни.