Опять я ставлю цели, но не стремлюсь к ним. Снова и снова. Снова я наступаю на 3(!) грабли за черртовы 4 года. И снова падаю.
Я пыталась быть позитивной, но даже сейчас, когда кое-кто вернулся в мою жизнь, я не могу быть веселой и жизнерадостной.
Нельзя просто взять и переключить свой внутренний мир на более позитивный канал. Или я просто не могу. Но не могу.
Внутри меня будто какая-то гниль, которая портит абсолютно все.
А ведь я хотела написать о том, что хочу сделать - опять какие-то задачи, стремления. Но зачем, если я все равно ничего не сделаю?
Меня даже Аня покидает. Конечно, скорее всего, это не так. Но я чувствую, как ей неинтересно со мной находиться.
Когда рядом есть более интересные люди, как Алина например. Даже мне было бы интереснее с Алиной общаться, чем с собой, что уж говорить о других людях.
У всех просто есть то, чем они отличаются от других - идеи, интересы, цели. А у меня ничего нет. Кроме огромной дыры, которая обраовалась за годы отсутствия любви, как я полагаю, взаимопонимания.
Поддержки. Нет, меня поддерживают. Но это не то. Мне подавай любви. Хотя ради нее я даже измениться не могу.
так много слов, так мало дел.
я каждый вечер, каждый день перематываю мысли о нем. это очередная болезнь, которую оченб сложно вылечить. Но я не могу, потому что для этого нужно стереть его полностью из жизни.
а я не хочу терять работу из-за этого.поэтому мысли все чаще и чаще появляются в голове, все более горячие и близкие, все более реальные. они появляются слишком часто, и с этим я ничего
не могу поделать. на учебе, работе, улице. мне просто хорошо от этих мыслей. получается, это не болезнь, а моя еще одна зависимость. мне так надо перестать думать. но еще страшнее перестать.