[печалька]

Я просто больше не могу.Зачем нам видеться,если даже поговорить не о чем.Зачем гулять идти,если идем молча.Почему я не могу слушать музыку,когда она треплется по телефону со своим Ильей.
Я просто не могу так больше...Мне надоели разговоры об Илье.
Я спрашиваю как у нее дела.Она у меня.Но почему мне кажется,что ей похуй?А?
Прямо спрашивать не хочу,ибо начну ругаться,обвинять.А это тоже порядком подзаебало.
Потому что в настоящий момент я готова лезть на стенку.Впрочем,что ж я распинаюсь,я ведь возвращаюсь к точке отсчета.
Мои мысли опять роятся в голове.Да да да!Я опять рассуждаю,думаю...Ура!
Но...Личная жизнь моя похоронена на кладбище рядом с дружбой,там слышен стон гитары.
Я не пишу стихи,я теряюсь.Я падаю.Я падаю рядом.С тобой.С тобой,мое тупое сущществование.
Но.
Я ведь возвращаюсь.
Я буду исправляться,впереди еще есть время.Еще ведь лето!А я летом приду в форму.В том числе и физическую...
Я психику восстановлю.А еще.А еще мне как то не по себе.Изза ВФ все...

@музыка: Lumen - Гореть

---

[ LA LA LA ]

Меня наверное по швам когда-нибудь будет рвать...Нет, не в прямом смысле. Меня изнутри по швам разнесет.
Когда уже все наладится? Когда можно будет успокоиться и просто жить? Так нет, надо херней страдать.
Нет, ведь на самом деле все не так уж плохо - я восстанавливаюсь.
Я смотрю сериалы, я все тот же сериальный задрот.Я в музыкальном плане возвращаюсь к точке равновесия.Но как-то не так все.
Я не так часто маниакально захожу к нему на стр и не думаю.Я, кстати, вообще мало думаю в последнее время.Нет, это не то, что я тупею.
Я не ощущаю своих мыслей, если раньше их была куча, в этом даже можно признать хорошую сторону моей маньячности...Но сейчас тишина,так часто и так паршиво.Не больно,если до этого (в ту плохую зиму моих разочарований и великой депрессии) тишина прям била к мне, то сейчас кажется, что это нормально.А может это и есть нормально?Вдруг нормальные люди и ощущают себя так?
В этом случае я готова быть немного с тараканами в голове, но с мыслями.Уж лучше мысли,чем мании...Ну или мании на что-нибудь другое, а не на него...
Я ездила домой.В поезде было так кошмарно, с какими-то таджиками,ужс...Не хочу вспоминать.
А дома....мама,папа,Илюха,бабуля...КАСЯ моя!!!
Я не могу описать, как я соскучилась по ним.Так ждала поездки,хотелось выть и лезть на стенку.Все жутко достало и бесило,все и вся.
И неопределенности все заебали жутко...прям так, с матом.Потому что так.
Надо что ли становиться старше, а то что я как маленькая.Хотя какая маленькая???
Я старая и древняя.
Поменьше первого лица надо.Но мне больше некому излить душу.
Мурмур
_____________________________________________________________________________________________
я пойду на ночь музеев, может на экскурсию сходим с Настей, а Ксюша уезжает
______________________________________________________________________________________________
Надо Тане предложить,хотя вряд ли она захочет...

---

Hello, May

Прям так, мау...
Как ты ни вздыхай, все равно не вернешься ты ни на секунду в прошлое.
Поэтому иди спать.Спать всегда лучше, чем что либо.Ну или есть - это тоже вариант.Или бухать,жрать шоколад,смотреть сериалы...Или гулять,пить и петь тупые песни.Слушать Таню.А потом приходить и спать....В итоге спать всегда лучше чем, что либо...
А еще может он приснится...приснился ведь!!!!!ООООООооооо я прям вся впотела
Да нет....подмигнул во сне, типа все знает....

---

сгореть изнутри

Грустно...
Я как забытый сон, чья-то нелепая смерть на дешевой скатерти,
Размазанная кровь на асфальте,рядом зеркало,все в помаде.
За два километра деревянная церковь,и ты у паперти
Скорчился,весь онемел и спишь,не думая об утрате.
А я все меж чужих машин,осколков фар,следов от шин,
Рядом с фонарем и рекламой шампуня для кошек,
Стою таким же одиноким фонарем у витрин,
Растворяюсь в запахе кофе из открытых окошек.
Капает дождь одиноко, сквозь русые волосы.
Возноси взор к небу, молись тому, чего не было,
Кричи на мир, пока не станет голоса,
Убегай,убегай, хотя раньше следовало...

---

[hurtship]

Не клеится у меня ничего.Федосееву написала,когда погуляли с Таней и Аленой.Набралась смелости,ха-ха...А он ответил сухо.Печаль печальная.
Твоя ошибка в том, что ты заранее придумываешь всякую фигню...все мечты,размышления - всего лишь в твоей голове.И он не обязан вести себя так, как ты надумала.Но ты думаешь, отсюда твои разочарования.
Я смирилась с тем,что ему пофиг и удалила вообще все сообщения от него.А потом вижу сообщение от него, что у нас странный диалог получается... Да ладно?
В общем,все как обычно.
А еще с Таней у нас не клеится.У нее есть Илья и Алена, на худой конец.А мне отводится все менше места....

---

почему мы скучаем по тем,
кому не нужны совсем?

почему мы любим кого-то,
кто не вспоминает о нас?

может, просто плохая погода.

или слишком много проблем.

не тот год. не тот день. не тот
час.

---

[just now]

Аааааааа мне плохо плохо плохо плохо плохо
у меня зашкаливает пульс, адреналин так и плещет, голова сумасшедшая
вообще не соображаю,руки трясутся, и это не от недостатка кофе.
И не от сигарет.я ведь не курю.
И смех истеричный,дикий.
Я напсала тупую фразу и вышла из контакта - как "смело"
Ведь все равно он теперь видит что я овца
ооооооо я хочу умереть...
сердце бесится, когда это закончится?
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________
купить платье,белое,летнее ^^
мурмур
и что нить еще,летнее тоже
балетки надо бы.
и туфли блять!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
опять заморочки с Таней
ну у меня, у нее вроде все норм,гуляет с Аленой....
мне кажется, или Алена стала новой лучшей подругой? если Таня мне жалуется о ней,то что она говорет ей обо мне....???

@музыка: Би-2 - Полковнику никто не пишет

@настроение: пиздец

@темы: пиздец

---

[осточертело]

Мне как-то не по себе.Опять плохо,опять я чувствую,что теряю Таню.Опять хочется уйти и накуриться,чтоб кружилась голова,которая и так кружится частенько,включить грустную музыку.Хочется напиться,петь песни,плакать навзрыд.Перебирать в памяти все счастливые моменты,потом все несчастливые и опять плакать.Почему у меня опять все ТАК? Почему не везет НИГДЕ?Ни в чем, ни в дружбе, ни в любви...Все кошмарно.Плак плак...
А так ведь налаживалось все,вроде...
Но последнее время меня так угнетает.Ее постоянные разговоры об Илье, об их отношениях, все темы сводятся только к нему.Она не обращает на меня никакого внимания...Мне плохо.
А уже пошли мечты о лете,о всяком.
И опять трезвые выходные...Они тоже угнетают.
Блин, на следущих уйду гулять,куплю кент и напьюсь.Одна,если так.Очищу мозг,мысли.
И любовь моя безответная, ненаглядная, распечальная.Тоже не дает покоя.Хочется...даже не знаю чего хочется мне.Любви и ласки.И спокойствия.И внутренней гармонии.И тепла.
Как мало.Но видимо слишком много для меня.

@музыка: Kevin Rudolf - Scarred

@настроение: фореверэлоун

---

[Осужден любовью]

Молиться кровью
Вздыхать с болью
Убегать, рыдать,
Ждать удобного случая
Опять ты истеришь,
Себя напрасно мучая,
Строишь строчки,
Рифму от случая к случаю,
Молча звонишь,
Зачем заморочки?
Напиться бы с горя,
Обкуриться и к морю,
И море слез вылить,
А потом опять звонить....
Бессысленные СМС
Ночью, под алкоголем,
Да,это по моей воле,
Градус чуток в совесть влез.
Быстрей завязывай,
Завязывай эти игры,
Надоели уже, приказывай,
Все партии твои сыграны,
Завязывай фразы в тексты,
И пиши чаще.Пиши стихи.
Не пиши СМС-ки,
Они стали глухи...
Опять зашкаливает!
Опять в кучу учебу,сон,
Меня штырит,раскалывает!
Плохо тому, кто так осужден.

---

Сердце бешеное,
Как поезд носится,
Тьмой кромешною
Рядом возится,
Наружу просится,
Плачет,молится
Умереть все хочется...
Но это лечится,
Немного времени,
Накроет вечностью
Спасет от бремени.
Да,примитивно все,
Да,так неопытно,
Но так настойчиво...
Нам стоя хлопали.
За мои признания,
За твое обаяние,
За мое страдание
За все ожидания.
Оставить прошлое...
Не получается,
Оно рвется кошкою
Оцарапать пытается.
А еще настоящее
Тут издевается,
Надо мной совращается,
Ему это нравится.

@музыка: Сплин - Прочь из моей головы

@настроение: бешеное

---

[по узкой тропе]

Эти две недели (вроде две только) были самыми ужасными наверно.
1. Журналистика - анализ газеты (ахаха,опоздала в роспечать,готовила предсмертную речь.На следущий день,когда сдавать,собственно, после физры бегу покупать газету.Ура!Написала долбаный анализ на социологии и сдала.Надеюсь, он примет анализ,написанный от руки?)
2. Философия - контрольная (ага,готовилась.Взяла тетрадь-поняла,что все безнадежно-положила тетрадь.Ну может совсем чуточку почитала) и философию бренда ( твою мать,тупая философия сначала была.Точнее,я нифига не вкурилаа в суть задания.Потом написала.Про Колу уруру^^...вроде ниче так.)
3. Английский - тысячи (оо тупые тысячи,переводила ночью....но норм)
4. Русский - контрольная (отлично,а ^^.Подглядела у нее - 8 баллов, думала будет меньше.)И вообще я молодец по русскому - никаких долгов,посещаемость полная.Блять.Молодец я короче.
5. Курсовая.ооооо это долгая печальная драма.печаль вообще какая-то.Практическую часть я сделала...на вторник надо написать гребаные тезисы и все будет охрененно..даа.
Ну это такие критические моменты недели,которые вспомнились.
Ну еще фестиваль на прошлой неделе был.С него наверно и началось.
Я так устала,жуть какая-то.А еще сегодня физру проводили...я думала,что умру..
С Таней у нас вроде как все хорошо.Мы гуляем,общаемся.Только вот бесит,что большая часть ее разговоров про Илью.Илья такой,он то-то то-то сделал...мы с ним бла бла бла.Это очень замечательно, и я рада за нее, но это раздражает.Я не говорю ей ничего.Ни про то,что мне это надоедает,ни про свои проблемы.Зачем?Было бы интересно,спросила сама бы,да и у меня все как обычно - все мои сопли.Так зачем надоедать ей.
Потому что я сама уже ненавижу свои сопли, они мне ненавистны.Твою мать, сколько можно уже?Надо становиться взрослой,заботиться о себе..Ну или стать эгоисткой.это проще ведь...

---

[mania]

Если я хочу платье на лето, я должна похудеть.
Если я хочу похудеть, я должна не жрать (о,кэп)

Курить плохо,но лучше,чем много-много-много жрать.Но я не хочу курить,пачку эту добью и все.И бегать,бегать,как высохнет.И кеды надо купить,уличные желательно.Ааааааа я хочу платье и клевых шмоток.Аня завтра идет на работу.Оксане,хореогравше, помогать.Хм....Я думаю,на втором курсе пойти.Но на постоянку.И желательно бы для опыта.Ну не нудятину какую-нибудь!Или, чтоб интересно было...привезу каблуки белые (отремонтирую их) и ахуеть: платье тоже белое,ну или голубое,или розовое,легинсы и каблуки....и я)
Круто.А еще все-таки привезу кеды старые - надо дорвать их, а тут это сделать довольно-таки легко.С джинсовой юбкой и футболкой как раз.
Поскорей бы лето) Хоть и сессия,но хочется тепла,солнышка....Живот надо сдуть только
Оооо хочу платье(
И еще хочу одного,но это невозможно.Он не хочет.
Эхххх...а я погладила вещи сегодня...ооо ебать,это так ненавистно!!!
Прям как моя жизнь.Ненавистна.
Закончились случайные встречи,совпадения и я усыхаю...

@музыка: грустная

@настроение: грустное

---

[sometimes]

Завтра пятница...выходной)
Сдали социологию на 15.Ееееебать!!Как так?)))
Но это есть хорошо.Помогли Павловичу бейджики вырезать.ооооо мы избранные теперь
Мне не нужна такая мания, она меня разрушает. А это последнее, что мне нужно в данный момент...Мне нужно внимание,мне нужно, чтобы кто-нибудь хотел поговорить со мной, узнать обо мне. Даже Стас не хочет со мной разговаривать...Только если я первая напишу.
Никто меня не хочет,печаль какая.
Ты превращаешься в эмо, тупое уебище.Пиздуй спать.Или поболтать со Стасиком?аха,щас.
Он меня разрушает.Не Стас,конечно же.Я не думаю о нем, но почему то мечты какие-то слишком реальные и чересчур приятные. Я не хочу думать,но как то само собой нахлынывает.И голос...о его голос ахуенен,грубо говоря.Или мягко.Потрясающе.Кажется даже,что я в голос влюбилась,в аватоку вконтакте. А реальный человек так далеко от тебя.Думает о своих делах,своих проблемах.Скорее всего пишет курсовую.Или диплом.А еще может он сидит с девушкой и читает мои глупые сообщения.Или мечтает о другой девушке...И эти моменты так сильно бьют меня по лицу.По груди...что я не хочу.Где мой инстинкт самосохранения?чтобы он сделал также как с Деном.
Завтра Кексик уезжает к Илье.Буду безумно скучать,прожигать бесполезные выходные.

@музыка: Сплин - Выхода нет

@настроение: сонное.Спать я хочу блин.

@темы: sometimes

---

[time to feeling]

Time to feeling...
Время почувствовать то, что ты не встречала лет 10.Доверие...Осторожно, в твоем случае это опасно. Сразу попахивает подставой. Но будь что будет. Я готова.
Мама с Илюшей приезжали,так соскучилась по ним,оказывается.Прожили все выходные в гостинице,неплохо так.Безумно хочу домой,аж до ужаса...Хочу к бабушке,к папе, маме, КАСЕ!!!Так грустно.
А еще Федосеев наконец-то прочитал эти дурацкие сообщения, и теперь у меня нет сомнений,что он не знает про меня.От этого совсемм не легче стало как-то,ведь даже сообщения не написал.Я в печали совсем.И печалиться то неразумно - сама написала,что больше не будешь беспокоить (хотя ты ой как беспокоила).Но....Так обидно.
А еще надо написать философию,социологию,курсовую.Эти три вещи нужно сделать на этой неделе.Первую до завтра,вторую до завтра,третью - на этой неделе.Завтра в библиотеку за учебниками по курсачу и за работу...Но мысли вокруг сердечных проблем,какая тут учеба?)
Тут уже невозможно.Я маньячка.И я знаю это.И сейчас это меня устраивает.
Завтра физра,потом бегом в универ,пишем философию.На философии думаем,что с социологией делать.А потом курсач.
Вот так,я спать)
Я не могу уже,мне нужно тепло чье-то.

@музыка: Торба на круче - пока.целую.снишься

@настроение: пусто

---

[до глубины]

Падай со мной вниз

Там тихо и прохладно

Твое сердце взлетит ввысь

А душе станет отрадно

Падай со мной в темноту

Закрой усталые веки

Закрой и представь в себе ту,

Что поддерживает в тебе человека.

Падай со мной в пустоту

И помни о близких людях

Они будут помнить в тебе черту,

Которая гуманность будит.

Падай со мной,расслабься

Представь,что ты ветер

Забудь о печалях,не парься,

Ведь так хорошо лететь нам.

---

[Love is ]

Хочу отношения.Хочу себе парня,который не будет принимать меня такой,какая я есть..Ну не совсем.Пусть он способствует моему развитию.
Хочу ходить в кино на последний ряд и смеяться,и есть попкорн, и целоваться.
Хочу разговаривать обо всем:о политике,животных,людях.....
Хочу слушать музыку в одних наушниках.
Хочу спорить.Спорить и том,чья очередь готовить ужин, чья очередь включать любимую персню.Или чья очередь целовать.
Хочу учиться вместе.Чтоб он меня учил водить.Устанавливать винду.Чинить наушники.
Хочу ходить в маленькие кафешки.Такие миниатюрные,но уютные.
Хочу узнавать новое.Изучать вместе город,самые интересные места.
Хочу заботиться.Готовить.Млжет даже гладить.Зашивать карманы.
Хочу отдыхать вместе...вдвоем под одеялом смотреть ужастики,боевики,мелодрамы....что угодно,но вместе.
Хочу ревновать.Да,черт побери!Хочу орать на него,напиваться и звонить,и материться,и обвинять во всех смертных грехах.А потом наутро приходить и реветь, и обвинять себя во всех смертных грехах....
Хочу улыбок.Его.Свою.Хочу идти по улице и просто улыбаться миру.Сейчас я не могу себе такое позволить.
Хочу ходить в клуб и говорить,что у меня есть молодой человек.

Хочу любви.Черт,я так устала.

@музыка: Сплин - Скажи

---

[откуда-то изнутри]

Как далеко еще надо зайти,чтобы полюбить тебя?

Как спасти увядающее сердце на закате рассвета?

Как дальше жить,если не дышишь уже,не скорбя,

Что же сделать еще,когда ничего теперь нету?

Откуда взять капельку сил,когда ты потерян?

Когда все твои друзья разбежались по чужим душам...

Когда ваш совместный путь ограничен,отмерен,

И закончился.Им хорошо,а ты тихо задушен.

Где бы еще найти любви и заботы,откуда

Еще выскребсти немного радости окружающим?

Слишком это затруднительно,только если забуду,

Что все их предательства в моей смерти были решающими...

Почему они такие чужие,эти хорошие друзья?

Почему они все дальше и дальше от моих мыслей?

Почему они изменились?Почему со мной нельзя?

Почему я плыву...а их души где-то зависли....

и нас нет...

@музыка: Би-2 - серебро

@настроение: Тихо где-то внутри себя

---

Ненавижу соседей!Почему они такие шумные?(
Не знаю, как объяснить,то, что я чувствую.Я хочу встретиться с ним,поговорить.Хотя совершенно не знаю, как вести себя с ним.Словно первый раз,блин.Но так хочется увидеть.А гитарный вечер лишь в четверг.Жутчайший насморк..Пойти прогуляться что ли?Покурить,купить блейз?С музычкой так мило погулять?Заодно шоколадку куплю ^^
Вот досмотрю фильм и сгоняю....
Воооот щас и пойду.И Тане напишу,если захочет пусть идет со мной.
Боооже, как я соскучилась по объятиям.Вернулось романтическое настроение.Точнее тоска.


Ценить тех,кто рядом.Кто не хочет быть рядом - становится чужим.Ставь приоритеты.

@музыка: romantic collection

@настроение: тоскую

@темы: тоска, любовь

---

каждодневное

Сегодня неплохой такой день.Хотя я опоздала на мастер-класс по ораторскому искусству,но зато мы сходили на концерт - день рождения Визави.Там такая забавная хореогравша!^^
Но это даже классно...И ведущий,парень,милаха, маму любу спел,поплясал...эххх.И некоторые номера были потрясающие!Я не жалею,что сходила в общем-то.
Форсаж выступал,клевский.Вооот.Спать жутко хочется.Русский на зачет,тысячи сдала,социологию кое-как написала.Маме надо подарок купить...Книгу может?Хотела рамку.
Надо вновь начать читать.99 франков дочитать,Нечестивое дело, Бойцовский клуб, Каникулы в коме, Ешь молись люби и многое иногое другое.Я перестала интересоваться книгами,к сожалению.Восполнять надо!
Why I so crazy because of him?Why it' so strange and painful?And wonderful?

@музыка: Guns n'Roses - this i love

@настроение: мррррр

---

[i can be a freake everyday of every week]

Я так устала почему-то.Поделала курсовую (сама удивляюсь), социологию почитала....ну немного.Тысячи сделала!!урра!!
За пару часов 10 тысяч,фак ее))
Меня беспокоит пара вещей:
1.Мне становится безразлично то,что мы с Таней не общаемся.То ли я слишком отдалилась уже, то ли это перетекает в привычку - быть без нее.Блин,это похоже на какието розовые сопли,но ведь правда так ужасно больно терять лучших друзей.Или может мне просто не впервой терять друзей?но тут по-другому все...Но факт остается фактом - я уже не реву,не ною, не пишу ей.Я просто вырабатываю принцип - не беспокоить людей, которым я не нужна.Зачем навязываться?Да и надоедает терять нервные клетки постоянно.Хочется восстановить все,но уже не получится,уже не вернуть.Или даже возвращать неохота.
2.Я начинаю скучать по человеку, с которым толком не знакома.Ну ты,чувак,понял по кому.Ну конечно уже не так сильна моя мания.Вечный фанатизм,эх
Но все равно, я узнала,что 22 вечер опять гитарный, и опа на УРА УРА УРА ЛАЛАЛА.
И опять по кругу.Печально все это.
3.А еще меня достал чувак какой-то.Вот надо было выставить номер вконтакте!вот и звонить стал,пфф.наглый еще такой,погулять ему.Я тут мучаюсь со своими тараканами,а он мешается ><
4.а еще у них 2 песни, о которых я не знала.
5.и короче я с ума опять схожу.

@музыка: колыбельная

@настроение: Хочется романтики

@темы: каждодневное, музыка