Все, что мне нужно - это кофе и хороший сериальчик на вечер.

Тогда и работа быстрее идет, и настроение меньше портится.

Одиночество - весьма многогранное понятие. Для кого-то это невыносимая мука,

для кого-то - спасение, а для меня - это вполне обычное существование. Это нормально.

И я не люблю, когда мне говорят, что мне нужно с ним попрощаться,

то бишь "найти себе мужика", "жениха" и т.п.

Да, можно было бы. Но как он вольется в мою жизнь?

---

Если кофе, то только сладкий,

С молоком, да две ложки,чтобы покрепче,

Я не беру трубку,но все в порядке,

Просто одной быть намного легче.

---

Об изменениях

С тех пор, как я перестала пить, ходить по клубам, бухать, количество людей в моей жизни поубавилось.

Некоторые друзья, которых я считала одними из лучших, стали проводить время без меня, с людьми,

более открытыми к тусовкам, зажигательной ночной жизни.

А я что?

А я стала более домашняя, мне уютнее прийти домой после работы и просто упасть спать, а выходные - провести

за сериалами, вязкой, приборкой и другими делами.. У меня даже нет тяги к клубам, веселью.

Я постарела?Или просто изменилась?

Или просто я обратно вернулась в свою зону комфорта.

Иногда мне кажется, что это плохо. Но чаще всего - мне просто наплевать.

Если люди общались со мной,чтобы просто повеселиться и выпить - то какие ж они мои лучшие друзья?

У меня вообще одна лучшая подруга.

Но, конечно, выходить из зоны комфорта - это надо делать. Это важно.

Но уж лучше я буду ходить по музеям, выставкам и другим интересностям, чем по тусовкам.

---

Выходные:

- чистить лицо

- готовить вкусняшку

- посетить место, где не была еще

- учить одно стихотворение

- разбирать хаос, который скопился за неделю

- прибирать сумку

---

Я наверно старею. Меня все начинает так бесить, хочу сидеть дома, смотреть сериальчики и вязать носки.

Меня бесит эта фальшь, бесят тусовки. Я просто не хочу тусить.

Почему эти девушки ставят аватарки с какими-то телками, считая, что это круто. Что не знают, что надеть, постоянно пищат, что люди могут испугаться их вида.

Я тоже, конечно, не восхищаюсь своей внешностью. И может тоже иногда похожу на них. Но я слишком стара для этого дерьма.

---

Я не романтичная,

И не особо красивая.

Точнее совсем. Не логичная,

И в последнее время несильная.

Я не веселая и не задорная,

Не люблю пустые слова говорить,

Не умею шутить, ну не клевая!

За что ж меня такую любить?

---

не по нраву теперь мне тусовки,

полуночные гонки в тачке,

потеряла изрядно сноровки,

но живу я теперь иначе.

не исчезла тупая робость,

и не делась никуда печаль,

и проблем еще всяких вдоволь,

но и радости чуть-чуть завал.

близких вокруг все меньше,

лишь коллеги,"друзья",приятели...

с работы домой я в спешке-

чтоб превратиться скорей в мечтателя...

чтоб минутные взгляды,встречи

поскорей воссоздать в мозгу,

и пусть,что фальшвы, невечны-

по-другому никак не могу.

но это приносит радость,

небольшой перерыв меж бед,

не дает погрузиться в слабость,

хоть в жизни и не оставит след.

---

Марина Цветаева

ххх

Б.Пастернаку

Рас-стояние: версты, мили…
Нас рас-ставили, рас-садили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.

Рас-стояние: версты, дали…
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это — сплав

Вдохновений и сухожилий…
Не рассорили — рассорили,
Расслоили…
		Стена да ров.
Расселили нас как орлов-

Заговорщиков: версты, дали…
Не расстроили — растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас как сирот.

Который уж, ну который — март?!
Разбили нас — как колоду карт!

24 марта 1925

---

О ранах

Я всегда думала, что только ты сам решаешь, к чему тебе стремиться, какие цели ставить и чего желать.

Хотя нет. Я никогда не думала так. Всю мою жизнь мне говорят, что делать, куда идти. А если что-то, что я решила, идет не так - то все, я тупая, я маленькая.

Но почему-то если они косячат, то это сходит с рук. Конечно, это же взрослые. А я не взрослая разве?

Вообще, где проходит эта граница? Вот ты еще подросток, учишься, заканчиваешь и ОП!- ты становишься взрослым?

Но некоторые подростки уже имеют такой глобальный опыт, побольше некоторых родителей.

как это понять?

когда тебе дают ипотеку?когда получаешь права?

нет.

я знаю многих взрослых, которые ведут себя похлеще детей.я знаю людей безответственных, которые не хотят понимать, что пора бы уже взрослеть...

а еще есть я - которая отчаянно пытается показать всем, что уже не маленькая. что может решать, с чем свяать свое будущее.

хотя на самом деле не понимает даже, с чем же эту жизнь связать.

а еще я стала понимать, что меня не слышат и не слушают. никто. и это меня больше всего обижает.

это все так усложняет. я думала, что поищу немного работу здесь и уеду. но нет. меня не отпускают.

я уже устала играть здесь в золушку. я устала слушать, как мне дают указания, хотя в то же время постоянно спрашивают-

ну как тебе??а как мне?я свою цель (уехать отсюда ко всем чертям) уже высказала. на меня прилично так наорали. супер.

мне 22. меня никто не учил кататься на велике, ни на чем вообще. только дед. на машине.

меня не учили готовить, вязать, шить, краситься.

со мной не разговаривали по душам столько, сколько это требовалось.

меня не отводили садик, в кружки.

меня обидели настолько, что я никогда в жизни им это не прощу.

я люблю родителей, но я никогда бы не воспитывала, не относилась так к своим детям.

---

О расстоянии

Расстояние забирает. Оно никогда не дает надежды, счастья, радости.

На то оно и расстояние, оно как дыра, оно нематериально.

И оно забирает всегда самое хорошее.

Оно вот забрало у меня хорошего человека. Самого хорошего за тот год.

Этот человек многое дал мне. Хотя бы то, что я еще не сошла с ума. Не засохла от уныния.

Этот человек дал мне то, что я давно уже не осознавала - свою значимость.

Но, как и можно юыло ожидать, стоило только уехать, как все ушло.

И от этого вся цена значимости моей ударила по мне.

---

О новом этапе

Это даже грустно - покидать общагу. Даже при том, что в ней неуютно, грязно, куча людей.

Она стала мне родной. Подумать только - сегодня я последний раз спала на моей кровати!

А сейчас на ней уже не ни матраса, ни подушки... Просто железный каркас.

А как я по работе буду скучать! Не знаю, с чего это Таня всегда так радовалась тому, что уходит,

и ни разу не жалела, не говорила, что скучает по людям.

А вчера я увидела новую стажерку. И как то грустно опять стало. Углоша сказала, что ей тоже грустно.

От того, то ухожу я. Что я иду вперед...

Но когда-то это в любом случае бы случилось.

И я желаю им всем найти достойную работу.

Я буду скучать по студенчеству, по этой относительно безаботной поре.

Я буду скучать по всем и по всему.

По нему я тоже буду скучать, хоть он и свалил, не предупредил, что уезжает. Не попрощался.

А вдруг я не вернусь?

Вполне возможно.

Но, я так понимаю, он уже нашел новую компашку, с которой можно побухать и потусить.

Замена.

Нас заменяют везде. Новые первокурсники, стажеры и, как ни грустно, друзья.

---

Об итогах

А ты ведь не будешь совсем по мне скучать.

Ты через неделю, если не раньше, меня и забудешь.

Таких как я - в твоей жизни куча.

А я что?

А я буду скучать. Ведь все, что я сказала когда-либо - ничего не изменилось, я ничего не забыла.

А ты, такая мразь, никак этого не поймешь.

---

О полезностях

arrell Huff" class="extiw" href="https://en.wikipedia.org/wiki/Darrell_Huff" target=_blank>Дарелл Хафф «Как лгать при помощи статистики».

История мира в инфографике. — М.: Альпина Паблишер, 2014

В общем-то, сегодня я сделала парочку важных дел, я молодец.

Завтра работа, может еще отнесу пальто в химчистку, нужно глянуть, что с ним хоть.

Надо купить никотинку.

И посмотреть маски из угля. И для волос что-нибудь.

И наконец-то ногти накрасить!

---

Об итогах

Осталось совсем чуть-чуть - всего то доделать правки по диплому и защитить его.

Меня так уже достало все, вся непонятность будущего.

Я даже не знаю, где буду жить с сентября...где буду работать, коротать вечера.

Нет, сегодня меня не преткак то на романтику наверно.

Только грусть от того, что мне даже не с кем было погулять сегодня вечером.

Может оно и к лучшему, если я домой уеду?

Хотя с другой стороны туда возвращаться тоже не хочется.

Нет, я скучаю по дому, безумно. Но жизнь то моя собственная. Мне же надо самой учиться жить.

Сказала маме, что если приеду, то буду жить отдельно. Она шокирована, естественно.

Но и меня понять надо - мне надо быть более самостоятельной.

Тем более дома не будет личного пространства. А мне оно необходимо.

Мне нужно приходить домой и ощущать себя хозяйкой пространства, которое будет меня окружать.

Наверное я уже просто привыкла к такому образу жизни, без опеки. А дома она, несомненно будет.

Да даже покурить будет нельзя, я что буду и тогда скрываться, курить у бабули в сарае???

Мне опять непонятно почему грустно. Надо бы правки делать, но пожалуй я оставлю это на утро.

Совсем не хочется что-либо делать.

---

Кофе давно уж остыл,

А мысли так и не собраны.

Ты дверь за собою закрыл-

Твои действия не одобрены.

---

О чувствах

Чем больше я раумно размышляю над своими чувствами, тем больше я понимаю, что они ни к чему не приведут.

В них слишком много разрушения.

Я и так разрушаю свою жизнь, сама умею, практикую.

А чтоб еще кто-то это делал, нарушал мою НЕДОгармонию с собой и окружающим...

А нет. Как оказалось, я готова вынестись к нему за 3 минуты до закрытия общаги. На всю ночь.

Погуляли и пошли к подруге смотреть евровидение.

На ее месте должна была спать я -_____-

Но да ладно.

А еще я сейчас увидела в подслушано пост, описывающий полностью мою ситуацию.

И это очень грустно.

Прямо вообще.

Хотя мне вроде не грустно, такое чувство, что во мне все атрофировалось. Радость,грусть, паника - ничего нет.

Мне все надоело - учеба, работа, даже тусовки.

Мне надоела эта недосказанность, это доминирование.

Мне надоело, что мною пользуются. А я тупо следую всему.

У меня ничего нет. А особенно, что меня тяготит - нет счастья.

---

О том, как мало времени

Или же этот пост о том, как я плохо постигла азы тайм-менеджмента.

Потому что я - человек-дедлайн.

Я не могу делать что-либо заранее - я просто не в силах. У меня нет тяги, нет желания, нет ничего.

Зато потом у меня начинается стадия паники, а перед этим - стадия пофигизма и депрессии.

Обычно после всего этого каким-то чудом приходит вдохновение, и я начинаю что-то делать.

Диплом, к великому сожалению, не встраивается никак в такую систему жизнедеятельности, ибо это такая вещь -

когда каждый кусочек делается к определенному числу.

И это чертовски невыносимо!

Будь собой.

Хочешь петь - пой,

Хочешь кричать - кричи.

Если плохо - поной,

Только никогда не молчи.

Если счастлив - смейся,

Громко, во всю глотку,

Если несчастлив - напейся

Только не бери лебедку.

---

Очень близкий друг сказал мне сегодня, что я лучше.

Сказал, что я спокойная, что со мной можно поржать.

Но, еще он добавил,что я умная, и это - двоякая вещь.

Это хорошо. Но в то же время в современном мире не пристало быть умным.

Нужно быть развязным, ветренным - не особо заморачиваться о будущем. Видимо.

Не вдаваться ни во что.

И тут я поняла - а ведь я так сильно скатилась. Я так... отупела!

Да. Раньше я была намного мудрее наверное.

Я не была такой. у меня постоянно в голове крутились мысли, фантазии, зарисовки.

А сейчас бывает такое, что там просто пустота.

Что я не думаю ни о чем! И сегодня я поняла, что это так ужасно.

Что я не хочу быть такой, как большинство. Что, может быть, я и нравлюсь людям такой, какая я сейчас.

Но я не нравлюсь такая себе.

Я убиваю свою жизнь. Разрушаю ее.

Этот человек тащит меня куда-то в темноту, а я чувствую себя отвратительной.

Но я была совершенно не против.

Потому что этот человек так сильно стал дорог мне.

Но что-то пошло не так.

Что-то в моей жизни всегда идет не так, и я всегда ошибаюсь с выбором.

Поэтому и страдаю.

---

О мыслях

Нужно не забыть купить маску для лица Freeman. и мб ночную маску.

По отзывам моей любимой блоггерши - довольно крутая штука.

А еще нужно купить таки кеды белые.

В эти выходные - с сегодня и до воскресенья я должна выбить диплом из себя.

Рабочий стол немного прибран. Точнее расфасован по папкам.

Еще нужно купить зонт. И не черный теперь, как обычно я покупаю. А поярче.

Еще хочу шляпу!Очень!И тот самый цветочный венок.Кочелловский. Но он стоит аж 700 р, как джинсы, которые я купила.

Так что проще и, что более важно, дешевле, заказать на ебэе,на котором я только что зарегалась ^_______^

тут например есть похожие повязки, получше, чем на али.

я любитель бесконечных папок с картинками...

А ты беги от него скорей,

А ты не верь в его слова,

Не слушай сладких речей,

От которых кружится голова.

Ты беги назло ветрам.

Не оборачивайся никогда,

Не бойся,что впереди - мгла,

И что никто не идет по пятам.

Ты помни, что ты - одна,

Что никто не придет на зов.

Но ты справишься, ты сильна,

Ты сильнее любых ветров.

---

О потерях

Я сделала одно нехорошее дело.

И...все полетело к чертям.

Я бы сейчас разревелась. Но пора завязывать ныть.

Пора завязывать быть хлипкой разнузданной девчонкой.

Пора стать сильной. И холодной.

Раз я потеряла что-то от сердца. Я потеряла частичку чего-то теплого.

Цени тепло, но не доверяй людям, которые его дарят.