О тепле

А он пишет, что кроме куртки и кепки его некому согреть.

А как же я?

Ну конечно, это адресовано не мне.

У меня даже инстаграмма нет.

Но я все равно слежу за всеми обновлениями, говорю, что ничего не видела, но нет.

Я видела все фотки, я пролистала абсолютно все фотки.

И те, которые вообще лучше б не видела.

Но он их и так показал нам.

А я курила и кричала Ане в трубку, что я в отчаянии.

Нельзя терять таких людей.

Аня...Я могу сказать, что она действительно мой друг, мой лучший друг.

Она так много делает для меня.

А время уже почти 4.

А вроде было только вот час...

А я бы согрела.Но...

---

О боли

Проще уже просто отвергать любые мысли, что кто-то может полюбить меня.

Я не тот человек, в которого можно влюбиться, о котором можно писать стихи, ради которого сочиняют песни.

К которому приезжают посреди ночи, чтобы просто обнять и быть рядом.

А так хочется.

Хочется, чтобы любили и верили, ценили и обнимали.

Последнее особенно нужно в последнее время.

В этот раз что-то пошло не так.

В этот раз это пошло даже хуже, чем всегда.

В этот раз все реальнее, все грустнее и мое отчаяние доходит о критической отметки.

И наступил этот ступор жизненный, когда так много нужно сделать - а в мыслях совсем все по-другому.

В плейлисте откуда-то появились такие песни... вот если бы мне сказали что я буду таое слушать - я бы просто посмеялась.

Ан нет.

Сейчас это нормально.

А его тоска еще больше задевает.

Когда тот, кто волнует твое сердце и мешает нормально функционировать, любит другого человека - это отчаяние.

Есть куча вещей, оторые намного страшнее.

Но что делать, если именно это разъедает?

---

О времени

Время тихих вечеров и грустных стихов,

Чудесных чужих и своих,немного поломанных...

Все чаще закрывать двери на чугунный засов,

Избегать друзей,каким-то чудом тебе дарованных.

Время прятаться среди красивых слов,

Печально отчаянных песен и странных снов...

Понимать, что скоро конец, что финиш готов.

И искать на карте места ближайших портов.

Уехать бы!Уплыть, улететь - не важно куда...

До ближайшего пляжа, в новые города.

Собрать все пожитки, которых немного,да...

Но душа все равно рвется домой, сюда.

---

О мечтах

Я буду копить на Питер!

После маминого отпуска все равно остается время.

А я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хочу туда съездить!

Начинаю копить.

Хватит покупать всякую хуйню. И жрать меньше буду)

Надо посидеть на гречке.

Пара пунктов в списке конечно есть, на которые нужно будет потратиться. Выпускной.

А остальное - в топку.

Хотя я так хочу гавайский веночен этот(((

но хер с ним.

Питер то круче!

Ибо есть мечта - беги, лети, плыви к ней. Не можешь - ползи, смотри в ее сторону. Кричи.

---

Беги и не оборачивайся, беги за осенними листьями,

Беги сквозь леса, сквозь трущобы, сквозь мрак.

Убегай от людей, которые становятся ненавистными,

Чтоб на сердце в очередной раз не появлялся синяк.

Чтобы не было дышать так тяжко и больно,

Чтоб по ночам не рыдать, вокруг дома бродя.

Просто крикни им всем:"С меня хватит!Довольно!"

И обязательно запри двери, в даль уходя.

---

О весне

У всех весна, счастье.

А у кого-то опять депрессняк.

Уже сложно отличить обычное пребывание мое от депрессии. От тоски.

Потому что она уже пришла ко мне на ПМЖ..

Почему мне невыносимо грустно???

мне надо делать домашку, писать диплом!

А я бухаю который день, грущу и схожу с ума...

Вся моя стратегия оздоровления, обновления пошла в топку.

я один раз за день пожрала. и все. я просто есть не хочу.

Мне все лень, меня затягивает...

---

Обо мне

Моя постоянная, твоя переменная,

А я неизмененная, а я неизменная.

В депрессии, обреченная. Окрыленная?

Вовсе нет. Униженная и оскорбленная.

Давно (никогда) ничья я Вселенная.

***

Любить кого-то уже просто не хватает сил,

Уже все нервы распутаны на мелькие волоски.

Я медленно прохожу мимо своих же могил,

И все жду, когда почувствую тепло твоей руки.

Но что все эти надежды, когда правда - вот она, налицо.

Я ни тебе, ни кому-то еще - не нужна,

И не быть мне теперь ни воином, ни наглецом -

Ты не можешь быть кем-то, когда никому не нужна.

***

Моменты депрессии - учащаются.

Желание выпить - чуть ли не каждый день.

Все прошлые муки - стремительно возвращаются.

Я наступаю на те же грабли, да, я олень.

***

Писала бы я диплом, как умело я депрессую.

У тебя вообще как там с чувствами?

А как может быть?

Перегорают.

Потому что я сжигаю их ко всем чертям.

Хватит с меня такой херни.

---

О боли

В жопу все.

Абсолютно точно.

Не судьба - так не судьба.

То, что я там надумала - это мои личные проблемы. друзья, так друзья.

Конечно, это жалко. В том смысли, что я жалкая. мать вашу.

Но больше я не намерена терпеть. Нахуй.

Раз он там сосется с телками - пусть.

Похуй.

Блять, это несправедливо!

Но, жизнь априори несправедлива.

Это нечестно, что меня воспринимают как друга.

но ладно.буду другом.

Но теперь уже без намеков да что-то большее.

Все, нужно сходить Дьюти! И кэш!

Какого хрена мне приходят смски с Моно. Я что, блять, завсегдатай этого клуба?

Но да ладно.

Сегодня уже 27.

8 лет. 8. Вроде уже так давно. А вроде и нет.

аж страшно. как 8 лет нет человека, который вырастил меня. сделал меня такой какая я есть.

это все его заслуги - то, что я могу иногда писать, сочинять что-то из моей больной головы.

это он привил мне любовь к фантазерству, а может быть еще и тягу к курению.

но это не страшно.

это он потакал всем моим прихотям. все, что я бы ни захотела.

Это он строил со мной балаганы, играл в войнушки, прятки, жмурки, пел со мной песни.

Ездил со мной собирать камни, возил на рыбалку, учил водить.

Делал для меня горку с гаража, заливал ее. ставил на улице новогоднюю елку.

играл со мной в куклы! у нас было две любимые куклы, не Барби. а такие классные - Таня и Маша. у меня, конечно, была красивее.

я же была маленькая.

а еще мы устраивали конкурсы рисунков, а бабуля была судьей. и угадай кто всегда выигрывал?

Сегодня меня будут посещать самые разные мысли.

Самые грустные.

Надо учиться отпускать. Этот совет я бы дала человеку, которого отпускаю.

Какая ирония.

---

ни о чем не жалей,
ни о ком никогда не плачь.
и – особенно –
если кто-то из этих – я.
раз болезнь прогрессирует, значит, найдется врач,
не найдется врача – очевидно, найдется яд.
не скорби о потерянном: память течет рекой,
но она не заменит участия и руки.
… я надеюсь, что беды случаются не с тобой.
береги себя
береги себя
береги.

---

О болоте

Я опять нахожусь в какой-то пучине блять. В забвении.

Хуй я диплом писала. мать вашу.

Зато ногти блять накрасила, маски сделала, пожрала блять.

И теперь меня вырубает.

Все больше и больше бесит этот мудила охранник.

Кажется, у нас с мамой будет серьезный разговор. Мне казалось, что мы поняли друг друга - что я хочу работать в екб.

Но она каждый раз говорит, что вот, будешь работу искать дома. ЧТО?

Что простите?

Это конечно грустно. Но я не вижу перспектив в Югорске. Да и я хочу жить самостоятельно.

Хочу снимать комнату. Работать. это тяжко будет, но надо начинать.

И эти ее обидки. То, что я в магистратуру не хочу поступать - ну по крайней мере сразу - потому что понятия не имею куда - это ее жутко расстраивает.

Но я не хочу тратить время и деньги на то, что мне будет не интересно или не нужно.

Я хочу работать.

Может быть, я пойду на волонтерство на ночь музеев.

Это наверное круто.

Да и небольшой опыт.

---

О переменах?

Мотиватор есть, но не осталось сил.

Я могу жить лучше, но уже не хочется,

По мне никто не скучает, никогда не любил.

Депрессия ушла, но осталось одиночество.

Я потихоньку начинаю вносить изменения в свою жизнь.

Надо работать над своей внешностью, а то скоро выпускной, а то мое лицо похоже на изьеденную колбасу.

Ну или что-то в этом роде.

На какую-то хрень.

Да и волосы надо подрастить хотя бы чуть-чуть. И привести также в порядок. Подстричь их, чтобы они лучше и ровнее росли.

Поэтому я опять буду делать маски с глиной. Плюс добавила туда апельсиновое масло. От угревой сыпи.

На волосы я буду делать масляные маски, а еще купила никотиновую кислоту. Буду выращивать шевелюру.

Еще бы питание урегулировать, бегать или заниматься начать - так вообще было бы великолепно.

Я дико хочу кочеловский веночек. 799 блять. или 699. Сука дорогой. А еще пришло платье! То самое, с красного двд!!

В планах купить белые кеды, скорее всего на таганке. И наверное сегодня закажу консилеры. И бабочку может *_____*

Блять, зря Таня открыла для меня Алиэкспресс. Как я еще не скупила полмагазина там. Жаль книг нет там. Зато куча всяких охрененных штук.

Интересно, мне пойдут шляпы? Я б заказала...

Почему по мне так не скучают?

---

О слабости

Мы больше, чем просто обычные друзья.

Мы либо заебиь лучшие друзья, либо мне пиздец.

Так забавно и печально.

Но. Я стала легче это воспринимать.

Наверное в этом плюс моей больной головы.

Завтра он уезжает на выходные в челябинск.

И я наконец-таки смогу написать диплом.

А потом уеду я.

Я буду скучать.

---

О дружбе

Как я могу вырвать тебя из своей головы?

Тем более когда ты сам не даешь этого сделать.

Когда ты напоминаешь постоянно о себе.

Тем более когда я и сама не хочу.

Но ради своего душевного спокойствия я буду это делать.

Еще и еще. Потому что так нужно.

Потому что так проще. И не так больно.

Или больно. Я уже не понимаю.

---

Об открытиях

Оказывается, дайри не работал из-за вирусов!

А я то думала, что за фигня, почему я не могу зайти...

Все идет не очень. Совсем не очень.

Я запустила абсолютно все, в тот момент, когда совсем нельзя запускать!

Может я и не одна такая, но мне от этого не легче.

Бедских зовет завтра на ДР в Вавилон, а мне не хочется совсем идти туда.

Никуда мне не хочется. Точнее хочется, но нельзя.

У меня в голове все больше и больше мыслей, все более горячих, мать вашу.

И совсем не связанных с дипломом.

Они связаны далеко не с учебой, а с тем, о ком нельзя думать в этом плане.

Лучше бы о дипломе, блять, думала.

Так страшно завтра встретить Старостову. Хотя нет смысла бояться.

Потому что она не будет ругать, ей похеру вообще, что ты не делаешь.

Это не школа, Ирина. Отчислят, и отчислят.

Но не зря же я взяла отпуск. Так что нужно взять себя в руки и заниматься!

---

И для тебя будет на улице праздник,

Будут петь серенады, фейверки взрывать,

Будут тебе кричать в небывалом маразме,

Как ты красива и как хотят тебя обнять.

Да, сегодня долою красивые рифмы,

Рука не потянется что-то писать,

Что-то, обо что сломаются все мои рифы,

Захочется жить,любить и мечтать.

---

О мысли

Со временем раны все затянутся,

Вспомнятся йодом на прикроватном столике.

Главное помнить - все забывается,

Грустные люди - самые стойкие.

---

О выгорании

Я просто понимаю, что ничего не хочу. Мне ничего не надо.

Я не хочу учиться, не хочу куда-то ходить, не хочу работать, гулять. Я даже говорить не хочу.

Ничего не происходит. Не произошло и не происходит.

И никто со мной не разговаривает, никто не слушает.

Меня никто не слушает. Я всегда выслушиваю всех. Я могу выслушать, могу быть жилеткой. Но у меня нет жилетки.

Аня - человек который знает большую часть того, что происходит. Даже не Таня. Но и Аня не бывает рядом, когда меня разрывает.

Она просто может послушать мое нытье. Спасибо ей и на этом.

Но больше рядом никого нет. Я не могу реветь у кого-то на глазах.

Я реву, идя по улице. Одна.

Меня ничему не учит опыт. Ведь это же очевидно - это не вариант.

Проще было бы держаться.

Я даже не знаю, принесло ли мне это облегчение или нет. Не ощущаю.

Я вообще не ощущаю ничего, кроме пустоты.

Боже, да что я делаю со своей жизнью?????

Я просто тону в этом гребанном болоте! МОя жизнь и есть это самое болото, черт возьми!

Я самое печальное в том, что мне проще жить и оставаться в нем, чем идти дальше и к чему-либо стремиться.

Я даже не могу довести дело до конца.

Мне проще ныть, что моя жизнь говно. Проще напиваться, а потом опять лить слезы и ныть и ныть

Это невыносимо.

---

Об эмоциях

Это очень похоже на эмоциональное выгорание.

Как будто из меня выжали все, что только можно.

Я не хочу, чтобы он уходил, хотя поздно уже. Я не хочу, чтобы он покидал меня.

Время и приоритеты - такая сука. Мы ведь полюбому станем меньше общаться.

Меньше видеться.

Он будет больше видеться с Женей.

с другой стороны, может это и правильно - пусть заживают мои новые шрамы.

отличное дополнение к старым.

которые кстати, наверное, уже затянулись.

---

Об истерике

Мне кажется, я давно так не ревела, как в последние два раза. И все из-за одного и того же человека.

Почему я не могу не портить?Почему???

Почему, если человек начинает ко мне хорошо относиться, я моментально влюбляюсь?

Ну или не влюбляюсь - скорее привязываюсь.

Почему я не могу найти человека, который сам бы первый привязался ко мне?

Вчера-сегодня утром я полностью разочаровалась в своей жизни. Потом, конечно, все прошло, тогда просто накрыло.

- Я не знаю многого о твоей жизни, но и похуй.

А я уже слишком много знаю.

Я уже так много знаю о жизни других людей, и меня разрывает на куски, что о моей жизни не знает никто.

Никто не знает обо мне. О том, что я хочу маленькую однокомнатную квартиру. Самую уютную, только мою.

Никто не знает о том, что я так хочу взять себя в руки. Хочу начать новую жизнь. Хочу кота. Двух. Трех.

Что последние 4 года, а особенно последний год отмечен годом потерь, разочарований.

За последний год моменты "вселенской тоски" участились немеренно.

Никто не знает и даже не хочет знать.

А я стала жилеткой для всех. Только Аня выслушивает мое нытье. За это ей я всегда говорю спасибо и извиняюсь. Потому что мне так стыдно показывать этот яд из моей головы.

А в среду я наверно опять разноюсь и может быть даже пореву.

Потому что не искрит.

Не искрит, не теплеет на душе у него при виде меня.

Но без сомнений я стала важной частью его жизни. Я так думаю.

Френдзона.

Из-за меня никто еще не плакал. Не считая родителей, Тани может.

Все. Это ведь хорошо?

Но для меня это значит - никто не переживал настолько сильных эмоций, которые бы лились через край.

Я ни у кого таких эмоций не вызывала.

Только я могу реветь из-за людей. Совершенно посторонних, которые стали близки мне за довольно короткий срок.

Это невыносимо.

Но все проходит. Раны заживают.

Шрамы затягиваются. Даже воспоминания -

И те забываются со временем.

Пока все, что у меня остается - пустота.

Море волнуется раз -

Свет в моем тоннеле погас.

Море волнуется два -

Душа сходит с ума.

Море волнуется три -

Прошу тебя, уходи.

Кажется, внутри меня что-то умерло.

Вчера. И сегодня утром.

---

О дружбе, кумирах и романтике

Сегодня зацепило, что Алина сказала Ане, что очень заметно, что Даша стала ее кумиром. Я разделяю ее мнение, плюс то, что Алина тоже является ее кумиром.

Это наверно здророво, что люди чьи-то кумиры. особенно в этом случае, так как Аня восхищается их достижениями.

Мне тоже нравится то, что Даша молодец - участвует в конкурсах, ездит на всевозможные стажировки, обмены. Это круто!

В этом я завидую ей. Немного. Когда осознаю это. Либо мне пофигу.

Это слово в последнее время стало активно использоваться в моем лексиконе. Также как "похуй".

Я привыкла к тому факту, что Лера с Машей стали общаться без меня. То, что Ане интересно со всеми, и она общается со мной вынужденно - вот это меня огорчает.

Таня тоже отдаляется все дальше. Ну тут уже берет свое ее семейное положение.

Да и впринципе людям неинтересно со мной общаться, я думаю, потому что мне нечего им дать: я не умею шутить, не умею поддержать разговор.

В последнее время я умею только ныть. Мне просто нечего дать никому.

Хотя я так много отдала ради дружбы. Это нехорошо - говорить такими словами, ведь дружба - это святое, по крайней мере для меня.

Но, если трезво смотреть на вещи, то я всегда больше отдавала. Чем получаю.

А когда в последнее время я ставлю какие-то рамки, хоть они и небольшие - Таня воспринимает это в штыки.

То, что я могу пойти гулять с Сашей без нее. То, что я могу прокутить до утра, а она идет домой.

Но когда она тусит с Лешей, когда он не отпустил на мой ДР - это норма, это же Леша виноват, не она. Хотя я считаю, что она вполне могла пойти. Она же не замок была заперта.

А мой ДР не так часто случается - раз в год.

Это не первый ее прогул.

Ну да ладно.

Вот с Беляевым я чувствую себя комфортно. На удивление. Пока что.

Отчасти может потому, что после разговора с Таней я стала понимать, что меня таки тянет к нему. Хотя к кому меня только не тянуло - это ни к чему не привело.

А так хоть весело.

Это не первый ра уже, когда я так пишу.

Я хочу романтики.

Это я поняла за последние пару дней. Я хочу обниматься.

Хочу тепла. Главное не распинаться об этом.

Не давать волю соплям.

Завтра на работу. Надо еще заплатить штраф. Блокнот найден!Это очень хорошо, хватит потерь с меня.