О панике

Я не могу открыть диалоги, чтобы прочитать сообщение - ответ на мое пьяное сообщение в 3 часа ночи.

БЛЯТЬБЛЯТЬБЛЯТЬ

Кто тебе разрешал писать,а?ДУрадурадура

---

О жизни

1. Научиться шить бабочки

2. записаться на МК по ловцам снов и африканским маскам

3. сделать на выходных ламинирование!!!

Вообще в прошлую субботу делала масочку с маслами. Неплохо! Но мои волосы уже ничем не спасти - слишком уж они прожженые. Хочу обратно свой цвет! И подлиннее...

Хотя я уже привыкла к коротким волосикам. Это удобно. Но то, что они на ощупь как волосы куклы барби и по цвету тоже похожи), меня печалит.

Поэтому я буду делать эдакие спа-выходные. Может в субботу, если мы никуда не пойдем с Таней - оставлю на ночь маску. Если пойдем, что скорее всего, то сделаю в воскресенье желатиновую масочку.

Таня 24 уезжает домой, на месяц...блин, я буду скучать((

Но это мотиватор как то заняться личной жизнью, дабы занять себя. Надо попросить у нее ноут, а свой сдать в ремонт и сделать таки зарядник.

А то чувствую, что скоро он умрет смертью храбрых.

На работе стало как то уныло без Саши, без Леры. Ее я просто редко вижу теперь. А 30 она еще и замуж выходит!!!Это так круто! Но она улетит на пару дней. Медовый месяц ^^

Блин, она сейчас самый позитивный менеджер на работе. Может еще немного Настя, но это потому, что она всегда просит меня выйти, если возникает ЧС. Я как маленький супермен

А остальные менеджеры какие-то стремные. Юля, просто никаких эмоций у меня не вызывает. Аня - раздражение, хотя она неплохо может ко мне относится. Ира - никак. Наташа - немного напрягает.

А Лена - просто бесит меня!!!Очень хорошо, что она вроде уехала обратно в свой Красноярск. Вот если бы не она, я бы мило поболтала на FB. Че вот она тогда привязалась. Спасла она меня тогда,

я не особо против была бы. Непротив чего? Опять мои маньячные мысли пошли, блин.

А еще у нас новый стор. На ближайшие три месяца. Парниша какой-то, видела раз только.

Но блииииииииииин, уже не то!!

Верните мне Сашу!

Мудаки.Или он сам мудак. Хер его знает, что там к чему.

Но работу пока бросать я не собираюсь, деньги как никак нужны.

Лера устроилась в старбакс, очень рада за нее. А ставка такая же как у нас

но ей не нужно таскать кучу вещей. но с едой работать мне не особо нравится. Да и Эйчик уже родным стал, уже полгода работую ведь.

Но если мне подвернется работка, подработка, то я обязательно пойду.

Нужно порыскать хоть где-нибудь.Кстати говоря.

А еще нужно послушать какой-нибудь полезный семинарчик, почитать книжку.

А еще у меня отчет по практике дерьмище. Ананьева, мать ее.

Но я с этим разберусь. Я со всем разберусь, я же умничка. И надо копить деньги на Питер! НАчать откладывать!

Иногда мне кажется, чо мир вокруг меня не меняется. Все просто медленно плывет. Но нет же, люди носятся, торопятся,. добиваются чего-то, исполняют свои мечты.

А я просто остаюсь на месте. Вот уже сколько месяцев/лет я остаюсь в мертвой точке. Потому что у меня нет цели в жизни. И мечты уже давно нет.

Ну нет, есть конечно - тот же самый Питер. Но нет такой прямо глобальной мечты - полететь в космос, мужа найти. Есть только маленькие мечты.

Но разве это плохо, с другой стороны?

Для меня пусть это будет нормой - пусть будут маленькие мечты, уоторые я буду постепенно исполнять. Маленькие цели, которых можно добиться.

А интересно, написать диплом - это какая цель? Это наверно глобальнейшая пока моя мечта

Но я со всем справлюсь. Я буду крутой. И поеду в Питер зимой!

И открывается цитата поста!

"Мы часто забываем почувствовать волшебство момента, однако именно на таких волшебных моментах строится сценарий нашей жизни."(Мишель Буто)

Мишель Буто - герой сериала "Завербован".

---

Об угнетении

Неделя была довольно тяжкой. Я работаю со вторника, и еще завтра.

Надеюсь что сб и вс будут выходные...Хочу поспать.

ОН МНЕ НАПИСАЛ ЧТО МНЕ ОЧЕНЬ ИДУТ ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ!!!!!!!!!!!

это самое главное сообщение этой недели!

я должна что-то написать ему.но не сегодня. сегодня уже поздно, пора спатьки, завра рано вставать в душ. а потом на пары,работу. и субооооооооота...

На самом деле позавчера, когда он вот написал мне, (так внезапно!!), я ходила с самой тупейшей улыбкой.

Кажется вновь возвращается маленькая девочка Ира....глупая маленькая девочка.

Но нет. Нет больше маленькой девочки, которая убивалась слезами по Дэну. Эта девочка выросла, работает, учится. Эта девочка теперь сама за себя отвечает.

А еще меня добавил в друзья САПЕГА. Который когда-то сам же и цдалил меня. И у которого теперь всяческие бизнес-цитатки на стене.

А Женька прислал мне ссылки на магистрауру заграницу... А у меня голова НЕ ТЕМ ЗАНЯТА.

В моей голове сообщение.

---

О потерях

Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.

Я НАПИСАЛА ЕМУ ВЧЕРА!

но ничего особенного. не клеится у меня ничего.

никак(

---

О выборе

Если я напишу - то хотя бы пойму, что к чему.

Ответит - круто. Ответит на отъебись - ну что поделаешь.

Не напишу - так и буду в тоске своей погружаться.

С другой стороны будет хоть какая-то надежда - вдруг вернется?

Напишу - опять моя репутация скатится куда-то на дно.

Зато понятно будет, что ниже уже некуда.

И я и так живу в своих непонятных надеждах хер пойми сколько времени.

Время для активных действий?

Тем более я просто поинтересуюсь о его дальнейших жизненных планах.

Это же не баллада о моей безумности,так ведь?

Но по какой еще причине я могу интересоваться его жизнью, если она только не интересует лично меня?

Ужасная ситуация.

Но что мне терять? Живем один раз. Завтра на паре и перед парой еще обмозгую. Потоскую.

Иначе я в хандре еще долго буду жить.

---

О потерях

Честное слово, я старалась хоть как то сохранять в себе позитивчик. Но сегодняшняя новость о том, что:

1. Саша в отпуск ушел

2. А потом он в Мегу переходит

меня просто выбила из колеи. Все мои планы и возможные какие-то варианты развития непонятно чего - все вхлам.

Не то, чтобы я планировала предпринимать какие-то активные действия или на что-то надеяться (на самом деле я так всегда

делаю - надеюсь, но не суть), но это как то сохраняло мою позитивную волну. Он был одним из важнейших элементов, почему

я люблю эту работу.

А сейчас у меня нет никакого настроения. В автобусе мне хотелось грустить, а сейчас просто нет сил.

---

О прикосновениях

Я которую ночь засыпаю под одну и ту же картину.

Хочу на работу.

---

О стабильности и нестабильности

Под вечер так и тянет пообсуждать

С самой собой, на всякие философские темы.

О том, почему так важно ломать

Свои внутренние деревянные стены.

О том, что пора бы и замуж. Нет-нет.

Что пора обзавестись умом.

Что круто, когда кто-то тебе готовит обед,

Или завтрак и ждет под окном.

О том, что нужно меняться,

НАдо взрослеть, идти на магистра...

Чтобы всем нравиться - больше смеяться,

Но не постоянно. От обид отходить быстро.

Что пора бы думать о перспективах,

Где жить, с кем жить, на что.

А душу воротит от бытовухи,она не в силах

Понять,она просит любви,ей все равно.

Душа просит ласки,не через месяц или год,

Не просит она и мужа, и троих детей.

Ей плевать, магистр ты или оборомот.

Она хочет больше верить в людей.

Если логика ходит со мной на работу работать,

Как бы ни разумно это звучало и опять же логично.

Душа ищет взглядом кого-то,огибая цинично,

Всех мимо бегущих ради одного, с кем хочется выжить.

Пусть и не в рифму, пусть так коряво и неразборчиво,

Но так тоскливо и обидно,когда ждешь настойчиво,

ТОТ САМЫЙ МОМЕНТ,когда ВОТ ОНО!Вот твое счастье!

Бежит куда-то мимо, не замечая. И такое ненастье,

Такая грусть опускается,каменной глыбой,

И не смотришь под ноги, лишь слезы не хлынули,

Лишь бы не опустились руки, не подкосились ноги...

Какая разница, что ты жив и вполне здоров,

Когда в голове тоска, а пока что любые дороги

Кажутся милями,когда ты один,но сам подойти не готов.

Я готова выходить хоть каждый вечер на работу в закрытие, если он сам будет звонить и вызывать меня.

Конечно надо переключиться. Если бы хотел замутить - давно бы это сделал.

---

О несправедливости.

Я отказываюсь принимать тот факт, что уже сегодня вставать в 8, учиться с 9 до 5.40 а потом идти на работу.

@темы: убейтеменя

---

О моментах.

Именно моменты делают эту жизнь такой замечательной. Моменты, которые прокручиваются впоследствии в голове. Моменты, от которых хочешь визжать.

От которых захватывает дыхание. И хочется, чтобы все это продолжалось. И прогрессировало. Именно так!

А еще я понимаю, что люди не меняются. Как бы они яростно не настаивали на обратном - результат один - они не изменятся. ПО крайней мере те люди, которых

я встречала. Они говорят, что будут лучше, но это только на словах. На деле же они атк и остаются уже воспоминанием о чем-то хорошем и о чем-то плохом.

Поэтому я так хочу на работу - там нет никого, кто пробуждает во мне уверенность в том, что люди не способны меняться.

А эти восхитительные моменты дарят надежду в то, что измениться могу я сама.

---

О глупостях.

Я сегодня впервые отлынивала от работы! Просто потому что сегодня воскресение, и у меня законный выходной. А если кто-то не вышел - очень жаль. Я и так каждый раз, когда мне звонят, выхожу. Жаль что не звонит Саша. Точнее не всегда. Обычно меня почему-то вызывает Юля.

Купила пальто. Красивый цвет. Вишневый-красный.

Нужно писать отчет по практике, но меня как обычно тянет куда-то в другую колею.

Я - человек с вечной тоской.

Тоска, вязкая, вяжущая.

Я стараюсь избавиться от нее.

Как начать ЖИТЬ?

Уже два часа. Скоро лягу спать и начнутся обрывки фантазий. Начнется жизнь, о которой я мечтаю, но никогда не достигну.

Нужно начать учиться писать, потому что мои писательские навыки поустарели, позабылись...

В наушниках веселая музыка, дабы хоть как то не давать спать...

---

Об осени

Вот и холода, редкие теплые моменты. Слякоть, скучная жизнь, общага. Отключение горячей воды, горячей и холодной воды, электричества, опять воды, света.

Учеба, не самое шикарное расписание, диплом, отчет по практике. Отсутствие умных мыслей, мыслей впринципе. Жизнь от утра до вечера с желанием упасть

лицом в подушку и уснуть на пару лет. Осознание, что скоро закончится последний курс, что скоро ждет абсолютно самостоятельная жизнь. Сразу после этого

осознание того, что еще 2 недели надо прожить без ЗП. Потому что ее прислали месяцем ранее. Осознание того, что вот почему прошлая ЗП была нехило большой.

Снова печальные мысли по поводу дальнейшей жизни. Печаль от того, что хочется танцевать, а не нет умения. Нет опыта работы, нет красного диплома. Ничего нет.

Маниакальные мысли по поводу работы и работников. Больше второе. По поводу конкретных работников. Снова грустная мелодия на душе.

Эта осень ничем практически не отличается от прошлой, от позапрошлой и так далее.

Я все также беспричинно влюблена, безответно, бессмысленно.

Я также никчемна. У меня нет целей в жизни, мечты.

Вчера случайно наткнулась на Юлю Пичугину. Точнее встретилась с Олей, и мы пошли встречать Юлю, которая только прилетела с Америки.

Чудесный человек она! Самый позитивный наверно из всех, кого я знаю...

И она вдохновила меня искать во всем что-то хорошее. Жить с позитивом. Надеюсь удастся!

@темы: каждодневное, время начать жить, рутина, осень, время взрослеть

---

Сколько из вас сейчас ходит кругами и твердит «Она/он непременно полюбил бы меня, если бы только знала/знал, какой я интересный человек!» Правда? А как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самостоятельно передать себя миру? Или они должны стать причиной действий? Если бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на протяжении месяца, были бы они впечатлены потом увиденным? Помните, они не читают мыслей, они могут только видеть. Захотели бы они стать частью вашей жизни?

А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «не-создателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.

«У меня нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». Тогда погуглите «Как готовить». Черт подери, вы обязаны убить все эти отмазки. Или они убьют вас.

Источник: http://www.adme.ru/articles/6-zhestokih-istin-kotorye-sdelayut-vas-luchshe-467305/ © AdMe.ru

Мне все еще кажется что я вскоре выкашляю свои легкие...

---

О сладостях

Интересно, сколько шоколадок надо, чтобы усластить его?)

Но на этот раз он хоть угостился.

Не, я не навязчивая, я же всем предложила

---

О тайных желаниях

Я бы поцеловала его при первом же удобном случае.

Если бы я только знала, что он хоть как-то по-другому относится ко мне.

Не по-деловому.

Если бы я только знала... я бы что-нибудь предприняла.

Я хочу быть рядом с ним, хочу его видеть, смотреть на него и не думать,

что смотрю слишком долго или пристально.

Я хочу обнять его и потрогать его волосы!

Губы. К ним можно прикасаться, ласкать их, втягивая в себя, прикусывать, залезать под них языком, можно их закрыть своим ртом, чтобы тут же раскрыть, развести или стиснуть. Можно кончиком языка терпеливо и благоговейно совершать помазание слюной их краев. Их можно прижать к деснам, можно наслаждаться их вкусом, можно их увлажнить своей слюной, чтобы сразу потом осушить выдыхаемым воздухом. Их можно плотно охватить своим ртом и тут же ослабить нажим, распахнуть их настежь, высосать язык наружу и легонько его прикусить. А своим языком потом можно проникнуть вовнутрь, к нижнему небу, провести по выпуклостям на деснах над каждым зубом по очереди, им можно дотронуться до верхнего неба и задержаться на каждом его утолщении, можно… Можно при этом сойти с ума. Или влюбиться.

---

О планах и депрессии

Что-то давно у меня не было Великой Депрессии. Видимо она скоро начнется если еще не началась.

А то вот на работе уже была попытка впасть. Пипееееееец просто. Одной закрываться больно тяжко.

Тем более после SS, тем более когда КУЧА ЕБАНЫХ ДЖИНС И Я НЕ ЗНАЮ НИХУЯ ОТДЕЛ!!! А все почему?

Потому что у меня были одни активности. И вчера я не занималась отделом. И сегодня практически.

У меня оочень много подвесов. Блин. Я думала сдохну там.

Мысли об увольнении появлялись.

Вчера разьирали с Сашей поставку.В 4 ЧАСА ТО. Он рассказывал мне про какую-то фигню. Монстрации и т.д. Было мило.

Почаще бы так.

Но мне кажется, что каждый раз, когда я лажаю с закрытием, я в его глазах становлюсь идиоткой.

Ах да, я ведь и так идиотка, когда вижу его.

@темы: ВеликаяДепрессия, почемуяодна, почемуятакаяидиотка

---

О разочарованиях

Мне не комфортно, когда мы идем втроем в клуб.. потому что их всегда тянет друг к другу.

это понятно, но я в такие моменты хочу уйти и сесть. особенно когда на танцполе мало людей.

но в принципе вчера круто погуляли...

в первый день, как я приехала, мы с Лехой пошли к Тане на работу. она попросила купить носки и шорты,

а у меня была карта.

И на кассе стоял саша. даже не улыбнулся.не сказал мол с возвращением. < - разочарование номер два.

смутные чувства по поводу общаги. не хочу туда возвращаться, но платить за комнату тяжко.

почему нельзя сделать так, чтобы проблем просто не было. хотя бы один день.

все твои мечты разбиваются о твой замкнутый мир.

---

О демонах, страстях, печали, рутине

Никто не может сказать тебе, на что ты способен. (с) Гвен Купер "Одиссея Гомера"

- одна из моих любимых книг.

Великолепная книга от депрессии.

Вряд ли человек, который на редкость мало говорит,

может быть настолько прост, насколько это кажется окружающим.

Кое-чего набираешься, пока молчишь, потому что, когда молчишь, много думаешь.

- надеюсь это про меня

---

Об отдыхе

Я уже 20 дней Югорске. И что я хочу сказать? Я хочу в екатеринбург!

Ей Богу.

Меня достало это все. Это безделье. Эти споры "Ты постоянно у бабушки"(3 ночи из 20),"Тебя постоянно нет дома"(ага, 3 раза стоило погулять и все.дома меня блин нет)

Притом, что это она пошла на работу во время отпуска. А дома меня нет, ну да. И смысл мы дома сидим - мы смотрим телик, что я просто терпеть не могу...Но смотрю вот сейчас.

Хоть в общаге его нет.

Одно радует - я почти вылечила все зубы, ура ура.

Он удалил свою страничку в вк.

А я стараюсь меньше думать о нем.

Уж лучше думать о сериалах, книгах, проблемах, фантазировать на другие темы.

Уж лучше фантазировать о том, что 100% никогда в этом мире не произойдет, чем о том, что не произойдет именно в твоей жизни, как бы ни хотелось.

но мне однозначно надоело отдыхать.

а еще я плохой друг, я динамлю бывшего одноклассника второй день. но мне не о чем с ним больше разговаривать, и мне не очень хочется слушать его разговоры о том, что он хочет трахнуть какую-то телочку в лесу...

---

О ночном

Мне кажется, кто-то собирался пойти спать еще до 00:00?

Кто-то, но не я. Мой летний режим активировался.

Завтра нужно сделать много дел. Точнее много покупок. Съездить в Мегушку. Купить бабуле базовый телефон. Простыни пару штук.

Зайти в эйчик и посмотреть там супергеройские труселя *______*

И спрей купить, и бижухи. Гале может посмотреть что-нить. Косметичка за 50 р обойдется мне во все 40! Надо прикупить вместо кошелька!

А то я своим уже не пользуюсь, опять все в сумке.

Мое непостоянство меня убивает. Причем отчасти в прямом смысле. Вчера я клялась себе, что буду бросать курить...Но сегодня вот мне

этого уже не хочется. А зачем? Родители не заметят. А другого мотиватора нету. За здоровье свое я перестала беспокоится. Оно же не беспокоится обо мне.

Мужчина моих мечт не появляется. Заболел вроде. А я таак хочу увидеть его перед отъездом.Но завтра я ни за что не зайду на работу! Хватит!

Но я ооооочень хочу его увидеть.

Опять же: если бы он сказал, чтобы я бросала курить - я бы начала бросать.

* * *

Меня можно соблазнить водой с лимоном. Ей богу, я просто зависима уже от нее. И от блинчиков из стокмана. Туда полюбому что-то подсыпают и они такие вкусные...

Я устала. От всего: от работы, от этого города, особенно от одиночества. Эта пустая квартира давит на меня и заставляет все больге курить.

Но завтра уже я сяду в поезд и проведу гребанные 16 с половиной часов на верхней аолке плацкарта в самом конце вагона, в поезде, в котором нельзя курить.. Это просто отвратительно. Может хоть в Серове выйду. Или забью и буду спать. Это не так важно. Главное я еду домой, где меня ждут родные, по которым я жутко соскучилась. И там меня ждет мой город. И я отдохну.

В глубине где-то я надеюсь, что он хоть капельку будет скучать. И напишет мне или хоть как то откликнется на мой безмолвный зов души. Акцент на БЕЗМОЛВНЫЙ. Моя застенчивость делает из меня старую деву. Может мой отпуск даст мне сил помозговать над этим. И может этот месяц без работы сподвигнет меня на что-нибудь грандиозное в плане одного ввысокого темноволосого менеджера.