В конце концов по всему миру куча детей, у которых нет родителей,дома,любви и ласки. Куча бездомных животных, природных катастроф, бедствий. Тысячи людей лишены крова. У тысяч людей неизлечимые болезни.

А ты воешь о любви. Поднимись на ноги слабак.

---

[38]

У меня последние пару дней такое странное состояние. Вроде все не так уж плохо в жизни, но чего-то не хватает. ПОнятно, чего, даже кого, я бы сказала...Но что тут поделаешь, ничего не складывается, хотя я усердно 11 числа загадывала свое драгоценное желание. Хотя может ну просто не судьба. С другой стороны, все что происходит - все оно к лучшему. Когда-нибудь я буду твердо в этом уверена. А пока просто живу.

Интересно, чтобы дедушка сказал на то, что я курю? Он ведь курил лет с 11. Когда я маленькая была, он в шутку давал мне папиросу и я тоже типа курила вместе с ним. А бабуля говорила мол "что ты делаешь, потом вправду курить будет"...я всегда кричала что не буду курить, и дед тоже говорил...а вот но как вышло...

Я просто не чувствую надобности бросать. Здоровье у меня все равно ни к черту, цвет лица не изменился - как была херня так и осталась...волосы только может изза курения сильнее выпадают, но я их все равно лечу...У меня нет молодого человека, который бы бдил за мной. А Катя, Общева - думают, что если будут говорить "Иииииира, ну не кури"....... - это что-то изменит? Просто ноют,надоели.

Когда я пойму, что вот он - момент!- тогда брошу.

Вроде бы пытаюсь контролировать мысли свои,но под вечер,под ночь, ненужные никому истории врываются в мозг и начинают истерить.

---

Стоит отметить сегодняшний день, потому что он был просто замечательный.

Во-первых, нам отменили пару этики, поэтому не пришлось делать доклад. Который, собственно, так не хотелось делать! Потом я не пошла на маркетинг, а сходила за зарплатой, получила свои кровные 4.150 рублей. Сходила, попрощалась с Флюрой Садыковной, она пожелала удачи

Потом мы с Таней и Олей сходили в пиццу, отпраздновали нашу ЗП. Потом мы вернулись и провели английский на пару раньше!Замечательно! Перевели текстик и ушли. На все ушло 30 минут

А вечером был гитарный вечер! Мы таки сходили на него, хотя опоздали на час наверное. А все потому что кто-то решил ногти нарастить перед выходом.

Но все равно было классно. Потом сходили в суши, похавали))))))

А еще я сегодня зайцем в автобусе проехала. Кондуктор сам виноват, мимо прошел.

Так что день поммечен красным!

---

Я ну никак не могу отойти. Не отпускает меня к чертям моя голова никчемная. В четверг очередной гитарный вечер, но на этот раз я иду ради хорошей музыки.

Почему я не могу построить свою жизнь иначе?

Работа меня не любит, ухожу из мон платин, нашла благодаря Лере работу наборщика текстов, 3000 за текст. Ну пока потянет, + тайником.

А там посмотрим, может что и получше удастся найти мне.

Личная жизнь не притягивает меня еще круче... Очередные заскоки, ничего оргинального.

Танцевать уже тоже не хочеться, рисовать тоже, стихи не идут. Какой-то внеочередной кризис. Просто я не могу видеть, как у кого-то получается намного лучше чем у меня.

Таня танцует, Аня танцует и рисует. Оля стихи пишет. А я какой-то урод творческий, ничего нормально не делаю...всех хвалят, а я в жопе вселенской.

Хоть сериалы меня любят, но выходят редко. Хоть это меня еще привлекает.

А еще бесит, что Катя смотрит ТВ в моей комнате. Если хочет - пусть переезжает, я не против. А так, диван будет - нах пусть топает к себе.

---

[37]

Я решила, что буду пытаться делать эдакие мини-отчеты за неделю.

Итак, первое,что приходит в голову - Танин ДР. Вчера был, отлично прошел!Вечер прошел на ура!

Несчитая того, что Катя отубилась на ередине вечера и ее стошнило на наш диван... буэ.

А еще кажется у Тани и Леши что-то метится, хотя я уже не знаю - пофиг мне или нет. Слишком уж все сложно...

Вот уже и не хочется ничего писать...

Скоро гитарный вечер, по привычке хочется сходить, но что-то подсказывает мне, что я не приду. 10. как раз получу свои кровные 4 тыщи.уйду с работы. и буду новую искать.

сегодня Танчи нарастила мне ногти, так непривычно...

уже как 2 дня я не курю. и не буду наверно...или буду, с горя так.

Хочу на гитарный вечер...

---

Рассвет. Монитор. Романтика.

Скоро топать спать. Вечер завершает 30 STM, вроде под настроение.

Палец опухший( надо ж было вчера подскользнуться и упасть... а все потому, что Таня кто-то решил пообливаться пивом. ОЧеень смешно, пока не упала.

Купила колготки в сетку - охуенные колготки! И бля разорвала в первый же день... день крутой. ничего не скажешь.

Но завтра будет лучше. Я постепенно начинаю осознавать, что если не вспоминать об отсутствии личной жизни - то все не так плохо.

Если не думать о том, кто последнее время засел в моей голове, то все обходится неплохо. Учеба, работа, сон, будни, выходные, клубы, сериалы, сон...

Все это отвлекает немного.

Но ощущение незавершенности не покидает.

---

[36]

Сегодня на публичном выступлении мне сказали, что я тараторка))) это так забавно было. Сказали, что надо новости мне читать, пятиминутки)

Вчера написала отчет, сегодня хотела сдать,но... Но забыла взять отзыв! Как можно было так затупить?!

А еще должна переводить 20 тысяч по английскому, но я занимаюсь не пойми чем.

А еще завтра гребаная физра, скорее всего на улице, но завтра обещают дождь. И я вот думаю - стоит ли идти на эту физру. Я совсем не хочу бегать под дождем, тем более потом на работу.

И работа надоела, хочу нормальную.

и я все прощу, если это ты

Я не могу понять, что со мной происходит. Я словно потихоньку угасаю, будто у меня все внутри мертво. Ненавижу себя, свою беспомощность, ненавижу свою никчемность.

Хочется быть сильной, но я даже не могу тысячи вовремя перевести...что уж говорить о смысле жизни.

Нужно что-то менять в жизни, но сколько раз уже я писала это, говорила себе это. Одно дело говрить, другое - делать.

Меня дико тянет, дико разраывает на части от того, что я не могу закричать на весь мир о своих чувствах. Но я уже раз сделала попытку, которая, увы, не увенчалась особым успехом.

Так что сейчас я только и могу, что сохнуть.

Внутри разливается океан,

Бушует стихия, волнуется.

А то, что снаружи - обман,

А то, что снаружи - шифруется.

---

Депрессняк на границе со сном - жуткое дело...

Вчера хотелось разреветься, словно я маленькая девчонка какая-то....Но вроде все немного успокоилось. Хотя еще одно огорчение - деньги только 10 будут. А я уж обрадовалась...

Один человек никак не хочет отпускать мою голову. Больная совсем стала.

Хочу спать.вечно.

---

[35]

Так много нужно рассказать. Новая жизнь. Новая квартира. Работа.

Почти починился ноут. Для нормальной его работы осталось купить зарядник.

Счастливые билетики попадаются, а счастья вот нет. Не привалило...хотя...

В сб шла с физры к Тане. Неожиданная встреча перевернула немного мои сомнения в счастье.

Сходили в клуб. Неплохо так, но лучше в кроссачах. Честно.

Надо купить кросовки кстати.

Моя страсть окончательно прошла, зато привалила новая, более затянувшаяся.

Хочу опять поучаствовать в смотре самодеятельности. Но нет команды и вообще....

---

[34]

Не люблю людей впринципе. Но меня бесят такие люди, которые ноют. которые критикуют твои варианты, но не предлагают свои. которые жалуются на жизнь, хотя я и сама так частенько делаю, но и себя я не особо люблю. не люблю людей,которые обрывают все связи с тобой. а потом пишут 'привет,моя хорошая' штоблять?мы полгода даже не переписывались.я могла бы обвинить, что она не пишет,но и я не пишу, поэтому молчу. но не люблю я таких людей. не люблю людей, которые просто кидают меня,например,если появилась личная жизнь. а ведь мы так круто общались. не люблю людей, которые доводят меня до слез, что раньше было невозможно сделать.

много теперь я стала не любить. устала от проблем. но их никуда не деть, поэтому приходиться вариться во всем этом и радоваться мелочам. например,когда хороший друг ставит тебя в список лучших. не то чтобы я сомневалась в этом. это даже не нужно было выделять, но приятно.

или вносить перемены, искать позитив. я челку подстригла. понравилось, буду наверно краситься в рыжий. рыжие девушки - охуенные! но когда это естественный оттенок.

---

[33]

а на меня серобуромалиновой волной наплывает тоска,

вообще, она уже очередную ночь меня навещает...

и никто из нас:ни кот,ни я - нисколько не понимают -

Откуда берется этих грустных мечтаний череда.

Кажется, не отпускает.

---

[32]

Кажется, мир в моей голове с ума сходит.

Я - бомж, студент, безработный, задрот, со сломанным ноутом и больным сердцем и головой.

Это намного хуже, чем выглядит. Правда, все настолько плохо, что мне становится безразлично. А это плохо.

В страданиях я познаю жизнь? Надеюсь, что вскоре мне ниспошлют действительно что-то стоящее.

А сегодня знаменательный день был. День Рождения папы.

И 23 тоже неплохой день. Тоже ДР. Блять.

Почему мой мозг настолько болен и не хочет понимать, что все - отстой?

---

[31]

В моей жизни столько проблем. Я просто ненавижу этот гребаный мир. Мне тошно.

Столько опять таки бытовых проблем, я думала - уеду из екб и наладится.Но нет БЛЯТЬ. Они повсюду.

Самое печальное - мне не дали место в общежитии. Это просто БЛЯТЬ.

Я буду разговаривать с Ульяной на неделе. И комнату подыскивать на всякий пожарный.

---

[30]

Еще чуть-чуть и я приеду домой!!!!Но у нас опять проблемы с поселением. Нас с Катей хотят в двушку поселить, потому что в нашу комнату поселят стройотряды!!!!

Это будет очень грустно.

На меня нападает какая-то усталость.

Как меня заебала это общага!

Убейте меня.

А вообще меня тянет написать о любви. Вот так просто. Иногда я просто не понимаю - ну как вот я просто отшиваю всяких парней, в инете и в клубе, а с тем, кем хочу заговорить - не могу. И в прошлом году так было, и ничего не изменилось. Но если тогда я лоханулась, решила испытать судьбу, то сейчас я молча сгораю внутри. Никогда не считала любовь спасением - наверно потому, что у меня ее спасительной и не было. И вообще нормальных отношений не было. всяческих страстей моих мозговых - хоть отбавляй, а чтоб так реально. Нет. И это просто изжигает меня.

ВОт так вот. Сижу, живу, вроде все неплохо - а на самом деле я давно хочу умереть. Ну или закатить истерику, реветь навзрыд в подушку, потому что я несчастный человек. Потому что меня никто не любил и не любит.

А с другой стороны - за что тебя вообще любить? Сейчас всем нужна красивая внешность. Ну блин, ты и сама из таких, как не печально. Но у тебя внешности никакой! Толстая, прыщавая, больная дурочка. Нужно работать с собой, чтобы хоть кто-то обратил на тебя внимание.

---

Так. Во-первых, с Днем молодежи, Ира! Бутылка пива и ты - идеальное времяпрепровождение!

И Катя, которой я уже 2 раза говорила разморозить ебаный холодильник, и хоть бы что. Блять, заебалась я, сдавать комнату не хочу(

Вообще ничего не хочу. Вот лучше цитатки.

это не любовь,
а просто привычка со стажем.
такое случалось или случится с каждым.

знаешь, в чем твоя беда?
ты любишь людей, которые этого не заслуживают.

тот, кто думает,
что может обойтись без других – сильно ошибается.
но тот, кто думает,
что другие не могут обойтись без него – ошибается вдвойне.

не спешите говорить о себе.
разговор о вас начнется, как только вы уйдете.

хочешь что-то изменить - начни с себя. это истина, которую мало кто готов принять. она настолько проста и трудна одновременно. но она является ключом к свободной и счастливой жизни. начни с себя.

вот и все.
как скупо!
быть несчастной — глупо.
значит, ставим точку (Цветаева)

и вот решил я попробовать не думать. ни о чем.
и впервые за двадцать лет заметил, каков узор на наших обоях.(Вайс Кри)

не живите как ребенок, который ждет-не дождется Рождества. каждое утро говорите себе: "я так ждал именно этого дня!"(Брэдбери)

что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.(Вишневый сад)

держись подальше от людей, которые глумятся над твоими устремлениями. маленькие люди всегда делают это, в то время как великие люди всегда дают тебе почувствовать, что и ты тоже можешь стать великим. (марк твен)

Самое ужасное, когда ты реально сидишь и ждешь, когда этот человек наконец-то вспомнит о тебе и ты снова на несколько часов сможешь почувствовать себя счастливым.
А все остальное время словно не живешь.

Странно, но я ни с кем не хочу делиться переживаниями.
Не отвеченные звонки на мобильном, непрочитанные имейлы, смс. Не ищу друзей. Нет желания с кем либо разговаривать. Молчать. Молчать. Молчать.(Эльчин Сафарли)

— Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.
Она покачала головой:
— Это ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.(ремарк)

Удивительно, как человеку может быть больно без всяких физических причин.

Твои границы только в твоей голове.

Не может все всегда получаться, это вполне нормально. Жизнь — это в основном всякая неразбериха, неудачи, пробелы и паузы. Шекспир описывает лишь главные моменты в жизни персонажей. Если бы Ромео и Джульетта повстречались в коридоре наутро после прекрасного вечера, им бы точно нечего было друг другу сказать.(Давид Фонкинос

Нежность)

я люблю эти бессмысленные вечера, когда ты ни о чем не думаешь. сидишь, обернувшись в плед, с чашкой чая или какао. на улице снег, дождь или сильный ветер. а тебе все нипочем. ты сидишь в тепле, уюте, смотришь фильм или свой любимый сериал, читаешь книгу. тебе некуда торопиться и спешить, у тебя нет важных дел. никто не мешает, не обременяет заботами и проблемами. мне кажется, такие вечера бесценны.

Счастливые дни — те, что мы прожили, не заметив.
(Александр Генис)

мы с вами не тех любим, наверно,
в большую любовь верят лишь утописты,
любить без взаимности — это так скверно,
а мы продолжаем любить.
мазохисты.

иногда нужно забыться, уехать куда-то далеко далеко, подальше от всех. побыть одному. собраться с мыслями, отдохнуть от жизни.
чтобы потом вернуться, и начать все заново.

Влюбленность оказалась скверной штукой, потому что она научила меня жить во лжи: улыбаться, когда улыбаться не хотелось, трудиться, когда я не верил в труд, жить, когда у меня не было для этого никаких оснований.(Генри Миллер, "Тропик Козерога"

Не существует, поверь мне, великой скорби, великого раскаянья, неистребимых воспоминаний. Всё забывается, даже великая любовь. Это очень грустно и в то же время приносит утешение. Есть только определенный взгляд на вещи, время от времени даруемый нам обстоятельствами. Вот почему все-таки лучше испытать хоть раз в жизни великую страсть, несчастную любовь. В этом — единственное оправдание того беспричинного отчаянья, которое гнетет всех нас. (Альбер

Камю.Счастливая смерть)

Да, из году в год, изо дня в день, втайне ждешь только одного, - счастливой любовной встречи, живешь, в сущности, только надеждой на эту встречу - и все напрасно...(И. А. Бунин. Темные аллеи)

пожалуй, всё не так уж и плохо; это только под вечер
всё ухудшается, потому что вечер рекомендовано
проводить с любимыми людьми, но мне не с кем.

счастье —это дойти до той тонкой грани безумия, когда черта между сознанием и реальным миром уже стёрта, когда просыпаешься и засыпаешь с мыслями о Ней, когда хочется улыбаться и жить, лишь вспомнив улыбку самого родного, самого любимого человека, когда не нужен никто и ничто без Неё, когда за каждый вздох, каждый Её взгляд, каждое мгновение рядом ты готов отдать все.(вечное сияние чистого разума)

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить.(эльчин сафарли.мне тебя обещали)

Высшей формой отношений между людьми является дружба, а когда появляется любовь, дружбе приходит конец.(Ричард Бах. «Мост через вечность»)

Быть вместе — значит чувствовать себя так же непринуждённо, как в одиночестве, и так же весело, как в обществе.(Джейн ЭЙР)

Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.(Чехов)

---

Тоска. Меня поедает тоска.

Мой бедный ноут полетел(((

Ебучий зарядник, отпаял какую-то хрень в ноуте и она ВЫПАЛА ПРОСТО БЛЯТЬ

ненавижу технику.мой нова(((((

А припаять новую хрень стоит ЧЕТЫРЕ ЕБУЧИХ ТЫСЯЧИ ДА МНЕ СТАРУЮ МОЖНО ПРИПАЯТЬ

Все

Вот так вот..

Сходила с Танчи погулять, вырила пива и немного полегчало.

Решили на великах кататься начать. Какая сука меня укусила сказать такое, но я дико хочу научиться. Вот хочу еще.

Старостова мне не пишет :С

---

[29]

Я бы хотела основть литературное кафе. Оно бы называлось Стрекоза.

---

Все слишком печально. Сегодня мне напекло голову, и она проболела почти весь день, вот недавно перестала. Поэтому курсач я не писала- я вообще не соображала ничего. Только имя одно частенько выскакивало.

Мне кажется, мне надо лечить голову. В ней слишком много всего...

Все-таки люблю я свою жизнь иногда. Только одну ее часть не люблю, недостающую...

Я снова смотрю Розвелл.Голова ноет, какая то срань.

Понедельник.

Знал бы кто, на кого я запала.Блять.Блять.Бляяяять.

Мне курсовик надо дописывать, а я блять сериал смотрю.Сука.

Даже рифма не ложится блять.

Тупая жизнь.

Зато у меня есть красивое платишко :З

---

[28]

Собирать себя по частям -

Бывает довольно сложно.

Хожу по старым путям,

Понимаю-все безнадежно.

Давай так - днем пишем курсач, ночью задрачиваемся в нете,ок? А то ты такими темпамив сентябре этот гребаный курсовик сдашь...

Экватор.

Вообще мне понравилось.Понравилось петь караоке.Хорошо хоть,все пьяные были и не вспомнят мой ор.Кто завывал под градусы?кто бля,а?

Понравилось в сауне жариться, а потом в бассейн ледяной!!!!) А потом еще раз и еще!) И мартини между этим,ну или че там было.

Понравилось в твистер играть!И танцевать понравилось!Мы с Анчи больше всех отожгли!И кальян,и виски,кола....

И атмосфера охуительная была! И я не была УГ!)

Я честно от души веселилась,пила,плясала,пела.А не сидела кухне.Ни разу,только раз сходила проверила. Не понимаю,зачем ехать веселиться,если ты нихуя не веселишься, не танцуешь, а сидишь где то отдельно.

А под утро мы с Машкой купнулись в бассейне!Без сауны!Сука это охуительно было!!!!!

Уехали с Катей в 7 с чем-то.

Как то наша четверка стухла. Оля с Лерой тусят, Аня - с Алиной. А я одна.

Нет.Я не одна - у меня Таня есть, мой замечательный чувак.

С которым можно на крыльце посидеть,поугорать.Над соседями.Только мы можем познакомиться с какими-то философами.И попросить парня какого-то сыграть на гитаре....круто так сыграл кстати!!Ну это все Таня на самом деле.Я УГ.вечная УГ почти....

А еще наконец-то кто-то блять помыл мои контейнеры и повареху. И кто-то завтра вынесет блядский пакет с мошками!Специально проснусь в 10.Хочу чтоб она уехала,хочу одна потусить.

А еще я узнала, что одна интересующая меня персона как-то связана с АП!Как неожиданно!я буду запредельно рада, если в субботу АП сведет меня....с ума)

Мои шальные мысли не оставляют больную головву...Не знаю,хорошо это или плохо)

Вообще, я заметила, что когда меня накрывает, левые парни,пытающиеся познакомиться - не интересуют.Это даже обидно - я одна и никого не подпускаю к себе.

Почему вот так?Что за защитная реакция??

---

[27]

все прошло: я ложусь в кровать.
хорошо, что пришел! и, да:
так меня научила мать-
"лучше поздно, чем никогда".

так что, смело снимай пальто,
или хочешь - хоть в нем ложись:
"опоздавшие мне- никто"-
так меня научила жизнь.

О боже какие у него руки!!!*______*

депрессия...

И легче никогда не будет,

Я по полочкам разложу все мысли.

Твой лучший друг теперь - пудель,

А мои друзья где-то опять зависли.

Ты гуляешь ночами по клубам,

Развлекаешься, ищешь красоток,

А я предаюсь печальным минутам,

Рассматривая альбом наших фоток.