• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:38 

О поддержке и потере

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Я разочаровала Аню. Тем, что так и не написала Саше.
А она меня расстроила тем, что не поддержала, не сказала "Ну давай, ты че, пиши!"
Хочу, чтоб Таня поскорей уже приехала. Вот кто умеет мне помогать, поддерживать, отвлекать от проблем. В клуб - без проблем, не то что остальные.
У всех дела,выходные,спать охота. А нам пофигу. Побухать - отлично.
Надеюсь она заставит меня написать ему. Или поможет отвлечься.
Хочу пятницу.

00:41 

О слабости

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Черт, я даже написать ему сегодня не смогла! Черт! Черт! чертчертчертчерт
Я старая половая тряпка.
Я не могу перестать думать о нем, но дальше я не могу зайти.
Пора начать перестать думать, но мозг, почему ты такой больной?
Есть же Галыч, который вроде как свободен и наверно не против был бы замутить...
Но нет. Тебе подавай его! Тупая тупаятупаятупая
блиииииииииииииииииииииииииииииииин
И ведь никто мне не может посоветовать!Поддержать!Помочь!Заставить в конце то концов!
Потому что никому, кроме тебя, это не нужно. Только ты влияешь на свою жизнь. Больше влиять никто не хочет...
Зато мы хорошо посидели с девочками сегодня. И я все-таки рада, что спать буду у себя в кроватке. Я не любитель ночевок у подруг.
Наверно потому, что в детстве мне не разрешали оставаться с ночевой, потом я свыклась с этим. А сейчас даже ЗА всегда поспать дома.
Дома уютнее, можно спать как угодно, в чем угодно. Можно не спать и смотреть сериалы, если только с утра не к 9 или не вырубает.
Не нужно атщить с собой ничего, а у меня орожный набор огого какой. Зубная щетка, все для линз, косметика, пижама, рабочая футболка...и много всего.
И в конце концов я просто люблю засыпать со своими мыслями, молча, слушая музыку - никак не сочетается с ночевой.

Поэтому сейчас я одна сижу на кровати, грущу по тому, чего не сделала.
Я хочу бросить курить. Или это послевкусия от вина и кальяна. Переборчик?
Да неее. Все было супер круто!
Просто хочется уже перемен, чудес, новогоднего чуда...

22:12 

О тоске (опять)

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Опять какие-то слухи о том, что Саша уходит из магазина. Блин, опять в пьяном угаре написать когда-нибудь что ли. Если все таки уходит...
То, что Ире тоже Сашка нравится - не знаю, как к этому относиться. Я не знаю, претендую я на что-то. Да на что мне претендовать?
Не на что надеяться. Может и лучше, если он уйдет.
Хотя что я опять заливаю.
Я не хочу, не хочу, не хочу, чтобы он уходил. Сегодня тусовалась на работе, его увидела. Причем раза была, а увиделись мы только 1. Ну всмысле поздоровались.
Так то конечно же я его 100500 раз увидела. Блинблинблинблинблин. Влюбленность длится сколько?3?4?7 месяцев?
Это для слабаков. Ха.
Интересно, на сколько меня хватит? я не умею жить, не думая, как выляжу со стороны. Или могу. Я просто не понимаю этого...
Мне что-то нужно, но я не знаю, как это искоренить. Ведь влюбить человека в себя у меня не хватает сил и смелости.
Я даже опять начала писать стихи, аэто к добру не ведет. Это тоска. И песни в голове грустные.

Покраситься в рыжий/красный/темно-красный/какой-то оттенок красного
Тату!

15:09 

О непозволительной роскоши

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Не оставляйте людей одних,
Кода в их глазах тоска,
Не заменяйте их на других,
Не давайте замерзать на века.
Не бросайте на произвол судьбы,
Они же сходят от вас с ума,
Они в этот момент так слабы,
Что сломаются навсегда.
Не заставляйте их слезы лить
О неразделенной вами любви,
О том, как же дальше так жить,
Когда на свете они одни.

00:18 

О провале

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Это полнейший провал. Мне больше нельзя думать о том, что могло бы быть, что, если бы...
Потому что все это абсолютно напрасно - он занят. Ну сказал, что занят. Не мне.
Но от этого не легче. Со вчерашнего дня я это знаю. Я еще не могу это воспринять.
Потому что его я тоже не вижу...А так хочется.


23:16 

О вчерашних друзьях

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Я бы назвала этот год годом потерь,
Если бы помнила, какие были прошлые года.
Я считаю всех, кто закрыл мне свою дверь,
Но чтобы постучать, вернуться - никогда.
Я скучаю первые полгода,
Потом я начинаю забывать,
Как обычно забывается вчерашняя погода,
Как забываю застелить кровать.
Какой смысл греть под сердцем камень
От таких отчаянных потерь?
Ведь они не пишут, не скучают,
Они ведь просто за собой закрыли дверь.

23:05 

О кайфе, учебе и изменениях

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Какой кайф понимать, что все хорошо!
Что с дипломом проблем пока нет, что работы по Тужиковой сделаны.
Что собрание у Старостовой прошло просто офигенно, я так волновалась, но все прошло на ура.
Что план написан и нужно ему следовать!

А он постригся! Это единственное, что вышло из хорошести этого дня, ибо мне кажется, что ему лучше было раньше.
Теперь я не могу осознать и создать в голове его новый образ.
И не очень приятно понимать, что впринципе все ВСЕ БЛЯТЬ кроме тебя с ним заебись как общаются. Что он с Ткаченко пиздит на работе, да со всеми.
Что он Ире про работу прошлую рассказывает, Христина знает, что он в больнице лежал и где стригся и что пиджак решил купить.
А я в стороне, хотя в душе хочу кардинально другого общения.
Вот что выбивает мое состояние из состояния крутости.

Но я же хотела подальше засунуть свои сердечные переживания, так что не надо думать об этом.

Надо сделать Сидорского, но сейчас я совершенно не хочу этим заниматься. Я хочу лечь спать спать спать.
И хочу померять шмотки в эйчике.
И я люблю свою работу!
Потому что у меня есть халявный рюкзак для сменки с логотипом Вонга ептаепта :D
Хотя я уже 100 лет не носила сменку. Но буду что-нибудь теперь носить в нем.
И мы в 10 закрылись! И я Лерку в старбаксе увидела, помахала

А она только что отработала.
А Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!
За коллектив, за график, халявные плечики,пакеты и прочие плюшки!
За корпоративы!
За скидки!

В общем день прошел великолепно!)ну почти.если не считать моих заскоков.

13:24 

О важности взаимоотношений

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Надо общатьссроднейнадонадонадонадо

23:25 

О снах, бреду, бытовухе и почему я чуть не проспала(о снах)

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Вчера я чуть не проспала на мерчендайзинг. 8:47, отлично!
А все почему? Потому что мне снился Саша.
Вот странно, даже во сне у меня не было шанса.
Но неважно.
Я приболела, опять это дерьмовое чувство. Зато сделана Тужикова.
Осталось сделать коммуникационный аудит и написать диплом.
Класс!


01:00 

О внутренних демонах, любви и тоске, и работе конечно же

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Мне кажется в шоколадные пудинги Чудо то-то подсыпают, они просто божественны.
Впрочем как и вода с лимоном, а ее я сама делаю.

Лирическое отступление.

Мне нужно двигаться дальше. Если я не перестану убиваться и теряться в своем смущении, то останусь существовать.
Я не знаю,как точнее передать свои мысли. Потому что бОльшая часть меня не верит тому, что я пишу. И может быть правильно. Потому что бОльшая часть понимает,
что просто так я вот не переключусь. И не стану нормальной среднестатистической девушкой.
Блин блин как все сложно. Почему нельзя просто взять понравившегося человека и влюбить в себя? Вот чтоб у вас все взаимно сука было,а?
Почему я каждый раз перегораю одна? Почему по мне никто не перегорает?
Хочу, чтоб и в этот раз поскорее все перегорело и шла дальше.

01:38 

О любви, хобби и цитатах (о любви)

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
В моей коллекции больше 5 тысяч картинок. У меня все.

Вечера без тебя кажутся такими долгими.
Скрывать свои чувства - пустое дело;
Лучше их просто не иметь;
И все тут
Его улыбкой можно было вскрыть вены на запястьях
Я полюблю эту жизнь только тогда, когда меня в ней кто-нибудь полюбит.
Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу.
Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя.
я мертвый человек.
я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать.
я одеваюсь в черное: ношу траур по себе.
траур по человеку, которым не стал.
- скажи, где находится мёртвое море,
в каком городе или хотя бы
в какой стране?

- знаешь, я почти уверена,
что мёртвое море -
во мне.
твоё имя в моем кислороде,
снова что-то кому-то должна,
я тону не в любви, а в свободе,
которая мне

не нужна.
Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.
Моя жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании. Ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов. Зимы, весны, лета, осени. Звонков, сообщений, встреч. Зарплаты, теплой погоды, выходных. В ожидании того, что все изменится. В ожидании того, что однажды все будет хорошо. А нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.
просто есть люди, с которыми нам не сбыться.
просто есть люди, с которыми нам не быть.
просто в конец замерзает под левой мышцей.
мне не понять/не выбросить/ не забыть.

всё это, знаешь, сахаром будет к чаю.
приторно. я не в силах его глотать.
я не железная. я по тебе скучаю
и смысла не вижу этого отрицать.
завтра, наверное, будет легче.
закрутит обычное утро-работа-быт.
я очень надеюсь, что больше тебя не встречу.

спасибо, что был.
Я мечтаю к тебе прикоснуться,
я мечтаю прогнать печаль,
/у меня внутри очень пусто/
мне совсем никого не жаль.

у тебя остывают чувства,
у меня остывает чай.
Ужасно, когда привязываешься к человеку и, как больной, ждешь от него звонка или сообщения, а ему там и без тебя хорошо.
«Я по тебе очень соскучился» — фраза, которая согревает душу даже в самый холодный день.
Тишина гораздо хуже самых неприятных слов.
падать в очередной раз.
разбиваясь в своем быстром, пустом
полете.

от человека со временем
остается только имя
и пару стихов в блокноте.
если это война то я проиграла, если это кино то у нас главные роли, но зрители не досматривают и выходят из зала в слезах, потому что главный герой умирает, а другой остается в титрах течь по экрану, и если это игра, то я хочу быть загруженной в матрицу - графика так себе, мы с тобой пиксели, диск поцарапан, сплошные глюки, но нами взахлеб играет чокнутый игроман; а я, как сломанный компас, путая север и юг, схожу от тебя сума, и если это война.

если это война,

если это война,

то белый флаг это самое лучшее, что я могу тебе предложить, ты у меня вместо Бога, я кладу оружие на пол, стреляй в меня, если рука не дрогнет, но я то знаю - она дрожит; но стреляй же, счет в твою пользу; если я была рождена летать, а ты ползать - я буду ползать, а если наоборот, у меня есть пример - Икар: сколочу себе крылья из досок и деревяшек,

"эй, это чьи тут сердца загорелись? жарко, - кажется,
это наши."
Каждое утро он просыпался с желанием жить правильно, вести честное, исполненное смысла существование, быть - как бы просто это ни звучало и как бы невозможно на деле ни было - счастливым. Но по мере старения дня его сердце перемещалось из грудной клетки в область живота.
К полудню ему начинало казаться, что все в этой жизни неправильно, не по нему, и возникало острое желание побыть одному. К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один даже в своем одиночестве.
Я не грущу, - снова и снова повторял он. - Я не грущу.
Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других - единственное, что хуже самой печали, - это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу.
А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев.

Джонатан Сафран Фоер "Полная иллюминация"
— Можно ли простить измену?
— Можно, но зачем? Когда любят — берегут, боятся потерять. Раз изменяют, значит больше не любят, — если потерять не боятся. Тогда зачем прощать и оставаться с человеком, который отказался от тебя?

Ринат Валиуллин. "В каждом молчании своя истерика"
Будь безупречным. Я говорил тебе это уже двадцать раз. Быть безупречным означает раз и навсегда выяснить для себя, чего ты хочешь в жизни, и тем самым поддержать свою решимость достигнуть этого. А потом делать все от тебя зависящее и даже больше для того, чтобы воплотить в жизнь свое стремление. Если ты не решился ни на что, ты просто-напросто в суматохе играешь с жизнью в рулетку.

Карлос Кастанеда
Опасное дело — к кому-то привязываться. С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять.

Марк Леви "Похититель Теней"
Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

Ф. Достоевский


22:32 

О выходных

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Это просто шикарно, еще бы я только диплом начала писать - так вообще супер-пупер было бы.
Сегодня был постирочный вечер - 2 часа машинка была МОЯ МОЯ И ТОЛЬКО МОЯ. Я постирала все, что можно только было.
Если еще и поглажу завтра, блузку хотя бы - цены мне не будет. И в среду хоть нормальная пойду в универ, а не как в последнее время - как чмошник.
Хотя раньше я и похуже ходила. Но не суть.
Уборка правда помывкой посуды, сокращением чуток срача и стиркой не продвинулась. Но подмести и пол помыть я завтра успею. Я же с 6 блять только.
Так что и на масочку глиняную мне времени хватит. И мерчендайзинг я сделаю. И ТУЖИКОВУ! Главное не забыть.
А еще завтра вечерком маску на ночь оставлю с маслами.
У меня маниакальные мысли по поводу покраски - может ебануть красный? Темно-красный. Красное дерево.
Бля. Это почти как рыжий. Как парик ебануть....
А еще нужно ногти накрасить. В темный. Или зеленый.
Меня наверно от бытовухи тошнить скоро будет, но я не хочу больше писать о своей недовлюбленности. Потому что от этого тошнит больше.
Надо ногти накрасить.

17:12 

О внутренних демонах

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Да, я завистлива. Мне завидно, что окружающие счастливы. Потому что я тоже хочу быть счастливой.
А еще я завидкю тем, кто сейчас ближе к нему, чем я. Кто чаще и теснее с ним общается.
Если у него есть кот/кошка/собака/попугай, то больше всего я завидую ему.

00:35 

Об усталости

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Может быть это не первый пост о том, что я жутко устала. Но конец этой недели действительно выбил меня из колеи. Все началось в четверг и закончилось сегодня.
В четверг я после работы поперлась на квартирник к Диме Дудину, на Хэллоуин. Я не хотела ехать, потому что думала, что буду уставшая, помятая (ну конечно после смены то),
но нет, я была более-менее бодрячком. И поехала на свою голову, потому что обратно меня везли на такси, а я смотрела в окно и думала, как же мне плохо. И космос видела,
и мутило меня. В общем, я никак не могу усвоить, что нельзя смешивать алкоголь. НЕЛЬЗЯ! Но нет, мне же надо было побыстрее впасть в атмосферу пьянки. Что впринципе у меня
очень даже успешно получилось, я зажигала с каким-то чуваком левым, соседом Димы. Который меня кстати на следующий день добавил. Интересно, на что он надеется - не пишет.
Вот бесят такие люди, которые добавляются, но молчат. Я конечно сама такая же с некоторыми людьми. Но парень был вроде нескромный далеко. Короче, непонятный чувак.
Ночевала я у Аниной бабушки вместе с Аней конечно же. А пятница меня встретила кик оффом в 12 дня. От встречи с белым другом мне совсем ничего не хотелось, особенно сока. Я
даже воду нормально пить не могла. А вечером была ночь распродаж, которая закончилась в 3 почти. И меня пустили в общагу!Я добилась гребанной справки, потратив пару десятков
нервных клеток. Как же без этого.
А сегодня я встала к 9 утра, и ненапрасно! Потму что Сидорский замутил контрольную нам. А так все прошло очень даже хорошо, вечер меня особенно порадовал - я приготовила
хрустящие острые крылышки. Я думала, они будут более хрустящие, но все равно было оооочень вкусно. Хочу пожарить рыбку. Это на следующий раз. Может на днях даже.
Но нужно сварить супчик! Я уже больше месяца суп не ела(
Не хочу писать об избитой теме, да и писать собственно нечего - на ночь распродаж он не работал, работал сегодня. А я выходная и не было желания заходить на работу. Тем более
после тяжелой ночи. Да и вообще, Тани нету, мне незачем приходить туда лишний раз. И сегодня Юля еще была, которая не перестала мен раздражать. А Аня ниче, нормальная телка :D
Короче, когда она не ворчит на меня, она нормальная.

Спать пораньше не удалось лечь.
Но пора уже.
а он в онлайне.
а мне даже спокойной ночи некому сейчас пожелать, кроме мелких.

22:04 

О перерывах, мыслях, делах

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Я в каком-то смятении.
Я грущу по Тане.
Я хочу домой.
Я устала.
Я не знаю, когда ехать домой.
Я не хочу учиться.
Я не хоу в магистратуру.
Я скучаю по "работе"
Я печалюсь изза никчемности.
Я больше не могу так...

00:42 

О непринятых и непринимаемых решениях

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Вся эта влюбленность опять становится затянутой. Опять я грущу, впадаю в депрессию.
Опять я ставлю цели, но не стремлюсь к ним. Снова и снова. Снова я наступаю на 3(!) грабли за черртовы 4 года. И снова падаю.
Я пыталась быть позитивной, но даже сейчас, когда кое-кто вернулся в мою жизнь, я не могу быть веселой и жизнерадостной.
Нельзя просто взять и переключить свой внутренний мир на более позитивный канал. Или я просто не могу. Но не могу.
Внутри меня будто какая-то гниль, которая портит абсолютно все.
А ведь я хотела написать о том, что хочу сделать - опять какие-то задачи, стремления. Но зачем, если я все равно ничего не сделаю?
Меня даже Аня покидает. Конечно, скорее всего, это не так. Но я чувствую, как ей неинтересно со мной находиться.
Когда рядом есть более интересные люди, как Алина например. Даже мне было бы интереснее с Алиной общаться, чем с собой, что уж говорить о других людях.
У всех просто есть то, чем они отличаются от других - идеи, интересы, цели. А у меня ничего нет. Кроме огромной дыры, которая обраовалась за годы отсутствия любви, как я полагаю, взаимопонимания.
Поддержки. Нет, меня поддерживают. Но это не то. Мне подавай любви. Хотя ради нее я даже измениться не могу.
так много слов, так мало дел.

я каждый вечер, каждый день перематываю мысли о нем. это очередная болезнь, которую оченб сложно вылечить. Но я не могу, потому что для этого нужно стереть его полностью из жизни.
а я не хочу терять работу из-за этого.поэтому мысли все чаще и чаще появляются в голове, все более горячие и близкие, все более реальные. они появляются слишком часто, и с этим я ничего
не могу поделать. на учебе, работе, улице. мне просто хорошо от этих мыслей. получается, это не болезнь, а моя еще одна зависимость. мне так надо перестать думать. но еще страшнее перестать.



22:22 

О приятностях

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Наверное, это первая запись, полная позитива.Ну почти.
Я рада, что Саша вернулся! Это же так круто - снова видеть его на работе.
Хотя видимо сейчас я не буду больше писать ему, раз я и так чаще буду видеться.
Такой странный: то оставляет записи на стене у себя, то удаляет.
Но это не главное. Главное - он вернулся)
А еще в четверг подошел ко мне и предложил помощь: вот то ли у меня все так плохо было, то ли просто решил помочь.
Он ведь менеджер МОЕГО отдела, а не аксов и т.д. как хотела отправить его Юля.
Пока он мне джинсы складывал, она раза три подходила, сучка. Она меня бесит, и даже не в Саше дело. Она сама по себе раздражает меня.
А еще я вернула зарядник!Ура ура!
Но - уехала Таня. На месяц домой. На целый месяц!
Я буду сильно скучать по ней.

00:31 

О сомнениях, работе и завтрашнем дне

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Куча дел. Сходить в банк, купить пасту и тушь для ресниц. Хочу набор лаков для ногтей! Сходить в Фикспрайс. Отучиться и надеяться, что с работы похвонят/не позвонят.
Не хочу смену или хочу. Знать бы, сбудется то, что мне обещали или нет. А это я могу узнать, просто если зайду. Просто если в свой выходной как обычно приду на работу, я же люблю это дело.
А если выйду на работу, а его неокажется - буудет грустно. А в плане не было либо я плохо смотрела. Либо не в этот вторник. Либо вообще никогда.
Теперь я даже не знаю что лучше - хотеть или не хотеть?
Как же тяжко.
Нет!
Я ОЧЕНЬ хочу, чтобы он вернулся! И блин,я эгоист, я хочу, чтобы он вернулся КО МНЕ.
Потому что мне грустно. Мне хочется ласки и тепла.
Просто опять наступает зима, холод, мороз и у меня возрождается чувство тоски. Маниакальный поиск всего теплого, в том числе и внутреннего тепла и уюта.
ЧЕртчертчерт
Почему я не могу быть человеком-гладиатором. Почему я человек-вечная-депрессия. Человек-стул, который вот-вот да сломается.

01:00 

О работе, анализе и волнении

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
Близится мать его вторник.

Сегодня опять меня вызвали на работу. Вон Таня всю неделю не работала, почему ее не могли позвать?
Хотя может она просто не согласилась. А я вот поддалась Лере.
И че.ю нормально сходила, даже успела в душ и поболтать с Таней.
А вторник все близится. А я не работаю... ВОт черт.
Надо выпроситься!

Тупой Русаков с его тупым анализом. Гори.

23:17 

О паузе

Чтобы выжить,нужно быть немного психом.
"Ирина, спасибо за такое тёплое сообщение!)))) я уже вовсю спал когда оно пришло, а от таких сообщений очень приятно просыпаться!)))"
Вот так вот.
Даже не знаю, радоваться, что не послал, или грустить, что это все равно не то.
Но он возвращается во вторник. ВОЗВРАЩАЕТСЯ.БЛЯТЬ.
Как я в глаза смотреть то буду ему?
Вообще, не ожидала, что он возьмет и вернется...Говорил, что так получилось и т.д. А тут взял и вернулся.
Хотя это ведь хорошо.
Замечательно)



Мой дневник

главная